Aku sentiasa teringatkn dia.

Bila besendirian, aku teringat dia. Bila selesai kerja, aku teringat dia. Dulu kami sentiasa msg, call dn happy sekali. Tp dlm sekelip mata, semua dh bertukar. Hati manusia mudah berubah, aku mampu mengingati kenangan. Aku xpasti hala tuju kerana aku tidak diberi kesempatan untk berbincang. Aku cuma mengikut rentak yg berlaku skrg, sekejap bahagia, besok bediam diri. Berapa lama nak begini, dia @ aku kena berbincang. Selesaikn masalah yg wujud ini. Hati aku tersiksa, aku x penah rasa sebegini. Apa salah aku penah aku buat smpai dihukum sedemikian. Ya Allah aku cukup rungsing, Kau kuatkn la semangat dn berikanlah ketenangan. Aku terlalu leka mengikut perasaan ini.

Aku xtau apa yg didalam fikirannya.

Aku x faham dn xpandai menilai apa yg terfikir didlm fikirannya. Mungkin dia penat, tp smpai x dpt balas walaupun 1 msg dr ku. Mengapa aku diuji sedemikian, mengapa aku terlalu syg kn dia, mengapa aku masih mampu betahan dgn kerenah dia, mengapa???? Jawpan yg mampu aku jwp kerana aku syg dn cintakn dia. Aku bepegang pada janji aku akan buat dia bahagia, dan di syangi. Dia terlalu istimewa buat aku, aku sedia terima kesan walaupun hati aku akn terguris. Aku harap dia mampu merasai betapa aku syg dia, aku cuba fahami perangai dia yg mudah berubah-ubah. Bagi aku, aku kena terima semua buruk dn baik dia. Awk sy sentiasa besama awk, cuma awk yg masih tidak yakin dgn saya.

Result dh keluar..

Alhamdulilah aku bebas, sel tersebut ada penurunan. Skrg aku cuma perlu bnyak besenam, dn kawal pemakanan.

Besok penentu kesihatan aku.

Besok aku kan mengetahui apa yg perlu dilakukn tentang kesihatan aku. Aku akn kuat semangat dn tabah, apa yg belaku semua dugaan utk aku.

Bnyaknya kenduri hari ini.

Disebabkn cuti, bnyak sungguh kenduri kena p. Aku jadi peneman abah ke kenduri. P setakat syarat memenuhi undangan, aku x mkn apa2 pun. Perut x berapa sedap, rasa mcm kembung. Ada 1 kenduri tu, org tnya pada abah aku, mai sorg ka. Abah jawab mai dgn anak, depa ingat aku bodyguard. Gaya mcm SB. Hahaha kalau boleh gelak dh teguling aku time tu.

Walaupun Baharu 1 bln 26 hari

Walaupun br 1 bln 26 hari aku dan dia bekenalan secara nyata, tp pekenalan ini meninggalkn pelbagai kesan kepada diri aku. Aku x penah syg seseorg ini sedalam skrg, dia ibarat pengerak aku. Aku x penah menyesal mengenali dia, walaupun kami sering mengalami konflik sejak2 ini. Hari jumaat lalu aku bawa dia g mkn sushi king, itu adalah sebahagian yg penah aku janji padanya utk aku bawa. Dlm pejalanan lebih kurang 30 minit, bnyak memori indah aku besamanya. Dia cute, senyuman dia manis. Aku suka usha dia bila dia dgn serius dok main game. Setiba disana, aku dan dia terus ke sushi king. Kami order makanan utama dan minuman, aku suka tgk gaya dia makan. Bagi aku dia mmg cute. Bnyak yg kami makan, dia suka rasa ais cream kacang merah. Selesai makan niat aku nak tgk movie pulak, tapi dia nak balik rumah utk smbung mengemas. Time tu aku marah sngat, aku rasa kecewa dgn dia. Tp aku ikut jugak pemintaannya, pasal dlm marah pun aku msh syg dia. Aku penah bejanji pada diri aku, aku akn buat yg terbaik utk dia. Aku nak dia dihargai, disyangi dn mendapat yg terbaik dlm hubungan ini. Sambung semula, aku dan dia naik kereta aku dn menuju pulang dr Sungai Petani ke Alor Setar. Dalam pejalanan pulang aku membawa kereta dgn agak laju, pasal aku rasa marah. Dia diam tanpa sebarang bahasa, kejam kah aku? Maafkan sy awk... Setiba dipetengahan jalan dia kerusi belakang kereta dan memeluk aku dr belakang, saat itu hati aku bagai nak tercabut. Aku rasa sebak, apasal aku kejam sngat pada dia. Aku dpt rasakan dia sedih dgn tindakan aku. Awk, sy minta maaf itu ungkapan yg keluar dr mulut aku. Pelukan itu amat memberi kesan medalam kepada aku, aku rasa dia dn aku besama. Aku syg dia, aku xmau kehilangan dia. Setiba di rumah dia, aku xmau lepaskan dia, aku rasa sedih dn marah dgn sikap aku yg kebudak-budakan. Dia masuk kerumah, dan tetiba aku p kat rumah dia utk minta izin nak guna toilet. Tp pemintaan aku ditolak, nasib stesen minyak ada dekat rumah dia. Aku tahan kencing dr gurun. Keesokan harinya, aku teman dia memberi barang tmbahan rumahnya. Start dr aku ambil dia, watak dia berubah. Aku xtau apa yg belaku, tp dlm perubahan watak tu aku masih nmpak sikap penyanyang dia. Dia tolong aku pilih jam dinding utk bilik aku. Cantik jam tu, simple tp menarik. Terima kasih awk.

Awk fikir lah...

Dikesempatan yg ada, jika awk buka dn baca blog ini. Ambil la kesempatan menilai betapa sy amat meyayangi dn mencintai awk, nilai la sy walaupun sebesar kuman kebaikan sy pada awk. Agar dpt sy menutup keburukan sy dgn sebesar kumar kebaikan sy. Sy dh mati akal, memikirkan apa lg perlu sy buat dn apa yg sy buat menyebabkn awk mendiamkn diri pada hari ini. Semalam kita ok ja, hari ini diam tnpa mesra. Yg sy mampu ungkapkn maafkn diri ini suka menyusahkn dn menyeksa awk jika tindkan sy mmg menyusahkn dn meyeksakn awk. Sy cuma hendak yg terbaik dlm perhubungan, tiada diskriminasi kepada sy. Sy x sangguh menerima penghinaan diskriminasi, kata2 org tu mmg menyusuk hati sy. Sy sedih sngat sy diskriminasi.

Aku akan membuat "Renovation" bilik tidoq..

Jika tiada halangan aku akn membuat sedikit pengubahsuai bilik tidoq aku. Renovation itu diilhamkn sebahagian besar dr dia yg mmg terbukti mempengaruhi hidup aku. Nasihat warna bilik hingga penambahan beberapa aksesori seperti lampu dn jam aku perolehi dr pandangan dia. Aku mmg x pandai memilih, kebanyakn pakaian dn harta milik ku adalah atas nasihat org lain. Aku harap pilihan warna dn aksesori tersebut akan menaikan lg imej keselesaan bilik tidoq aku. Terima kasih awk, jam yg dipilih tadi amat cantik. Simple tapi menarik.

Aku kuat kerana engkau..

Kadang2 sy  rasa ingin saja mengalah dr terus begini, sikap dan cara yg suka berubah2 kadang2 buat sy menjadi keliru dgn awk. Adakalanya sy rasa awk syg pada sy, dn adakala sy dpt rasakan yg awk benci kn sy. Tp kekuatan sy adalah perasaan syg dn cinta kn awk, perasaan sy x penah patah dn pudar. Walaupun sy adakalanya menjadi seakan tidak siuman memikirkn hal yg belaku, mmg mudah bila awk kata jgn memikirkn sngat. Tetapi ini hal perasaan dn syg sy, wajar sy memikirkn. Ia melibatkn dua hati dn perasaan, terutama perasaan org yg sy syg. Sy cuba xmau menguris hati awk, sy terlalu syg awk. Tidak kah ada sebesar kuman pun rasa syg dn suka kepada saya. Sy cuma harapkn kita dpt besama seperti dulu, kita sentiasa happy. Jika kita ada maslah kita akn bebincang, bukn mendiamkn diri biarkn menjdi tanda tanya. Tnda tanya yg kadang2 ibarat mainkn rasaan, sy cuma harapkn kejujuran, kesetiaan dan keikhlasan. Sy syg kan awk, x penah bekurang pun. Walaupun pelbagai masalah yg timbul yg sy pun tidak tau apa punyanya.

Aku Kalut...

Aku seorg yg kalut, aku suka buat kerja dgn cepat2. Bg aku cepat selesai buat kerja, boleh la enjoy cepat. Aku menjadi lebih kalut kalau aku gemuruh, bila gemuruh kalut akn menyebabkn aku mengalami kecederaan. Ada kawan2 aku kata aku bila peluh satu badan tu tanda aku tgh gemuruh + kalut, hahah.. Aku x suka kerja betangguh-tangguh, aku juga x suka menunggu2, bagi aku penungguan satu penyeksaan. Tapi time stdy aku suka kata kat ank buah aku penantian satu keseronokan. Hahah aku pun xtau apa yg aku melalut ni, pasal skrg hati dn minda aku ditempat lain. Aku masih memikir dia.

Sifat Bulan Kelahiran Aku...

# BERFIKIRAN JAUH & BERWAWASAN# MUDAH DITAWAN KRN SIKAP BAIK# BERPERANGAI YG LEMAH LEMBUT# MUDAH BERUBAH SIKAP,PERANGAI,IDEA @MOOD# IDEA YG TERLALU BANYAK DIKEPALA# BERSIKAP SENSITIF# OTAKNYA AKTIF (SENTIASA BERFIKIR)# SUKAR MELAKUKAN SESUATU DGN SEGERA# BERSIKAP SUKA MENANGGUH-NANGGUH# BERSIKAP TERLALU MEMILIH & MAHUKAN YG TERBAIK# CEPAT MARAH & CEPAT SEJUK# SUKA BERCAKAP & BERDEBAT# SUKA BUAT LAWAK & BERGURAU# OTAKNYA CERDAS BERANGAN-ANGAN# MUDAH BERKAWAN & PANDAI BERKAWAN# ORG YG SANGAT TERTIB# PANDAI MEMPAMERKAN SIKAP# MUDAH KECIL HATI# MUDAH KENA SELSEMA# SUKA BERKEMAS# CEPAT RASA BOSAN# SIKAP TERLALU MEMILIH & CEREWET# KURANG MEMPAMERKAN PERASAAN# LAMBAT NAK SEMBUH APABILA TERLUKA HATI# SUKA KEPADA BARANG YANG BERJENAMA# MUDAH MENJADI EKSEKUTIF# KEDEGILAN YG TIDAK TERKAWAL# SESIAPA YG MEMUJI SAYA ADALAH MUSUH SAYA TETAPI SIAPA MENEGUR SAYA ADALAH KAWAN SAYA.

KEBETULAN ATAU PASTI...

Jatuh lagi..

Time naik tangga ofice aku tegelincir jatuh, sakit gak. Pegelangan tangan kiri aku masih sakit, tp xseteruk tadi. Malam ni insyallah aku akn g gym jika tiada halangan. Ptg td teman baik aku yg ada disini ajak keluar minum petang, dia masih bengong mcm dulu. Gila2, dia pandai jaga perasaan aku.

Aku xtau dah apa akn jadi dan nak jadi.

Sekejap ok dan sekejap ko.. Aku dh cuba melakukn yg terbaik dn sebaik yg dpat aku lakukan. Aku buat demi dia yg aku syg, aku nak dia rasakan yg terbaik. Tp aku gagal mendapat yg terbaik utk hati dn perasaan aku. Dia paham ka perasaan aku, atau dia cuba mencabar kemampuan aku. Td aku lihat dia pasangkn teddy pemberian aku dgn ex dia, apa motifnya? Jika benar dia syg aku, pasti dia akn jaga perasaan aku. Aku kebuntuan, aku kuat cemburu atau dia menguji? Tp aku berhak cemburu kerana itu pemberian ex dia, dn kini dia bersama aku. Tp apa mampu aku buat dia pilihan aku, mau atau tak aku kena terima. Syg aku pada dia kdng2 buat aku mcm org gila.

Operasi pembersihan sarang burung.

Hari ini akan membersihkan sarang burung, mengambil sarang burung dn masukkan ubat pembiakan sarang burung.

Nak kencing

Nak kencing pun aku merayu, pengemis betoi la aku ni. Nasib stesen minyak dekat td, pengajarannya jgn thn kencing.

Jangan bnyak befikir itu katanya...

Jngan bnyak befikir, itu katanya. Bila kita syg atau cintai seseorg kita akn sentiasa befikir tntangnya seketika. Mcm mana nak hilangkn rasa befikir itu? Aku pun x terfikir... Hahah tp skrg aku memikirkn  hal yg berlaku seketika td, adakah dia meyembunyikan sesuatu dr aku? Ada org tu kata pada aku yg dia tau setiap inci rumah dn diri org yg aku syg, tp aku ????? Kenal 1 bln dah leh tau setiap inci, aku 2 bln setiap apa ye. Biar la aku terus bemain teka-teki ini. Aku kurng paham apa yg difikirkan. Aku cuma mahukn kesetiaan, keikhlasan, kejujuran serta kasih syg tiada prajudis. Skrg aku dh macam pegemis, mengemis utk mendptkan kesemua ini. Harap aku tidak diseksa atas sebab aku sygkn dia. Aku tidak setanding org lain, aku mempunyai kekurangan yg jauh bnyak dr org sebelum ini. Aku sedar aku kekurangan yg terhebat.

Dari pagi smpai sekarang... MAKAN ja keja aku.

Hari ni nafsu makan aku lain mcam, rasa nak mkn ja. Tp x pulak nak mkn bnyak2. Td pagi nasi lemak 1.00, before jumaat nasi dgn ikan lepas jumaat cheezy wedges. Silap2 nafsu mcm ni org pun aku boleh telan. Mak dan abah tgk aku lain ja. Hahah

Bella dh xada.

Tadi pagi aku dipanggil dn diberitahu oleh pembantu rumah aku yg bella dah meninggal dunia. Tekejut aku, kesian achik kehilangan anak yg paling comel.  Harap achik tabah. Time nak ditanam achik sempat jilat2 bella dn aku dpt dgr dia mengiau. Aku x turun tgk, kesian rasanya.

Kerana Lampu..

Cari lampu dinding untuk bilik, Ahad ini aku akan mengubahsuai bilik tidoq. Aku minta tolong dia utk teman kn aku utk memilih. Lampu yg dipilih simple dn cantik. Aku juga menukar lampu siling, time dok tukar lampu td aku terjatuh mcm nangka busuk. Nyaris tak kena kipas siling, kalau x p terus aku selamanya. X mau buat dh kerja bodoh ni, jgn letak kerusi atas katil k.

Aku marah, tapi rindu...

Aku marah atas penghinaan yg aku terima semalam, tapi dlm hati aku ada rindu. Mana p ego aku ni, skrg aku pun xtau mana p perangai lama aku. Aku dh mcm org br.

Hina sangat kah aku...

Hina sngat kah aku smpai keikhlasan aku dipetikaikn.. Aku bukan seorg yg keji utk mendapat imbuhan dgn merasuah. Apa yg aku beri adalah dr hati aku, aku x kesah jika cinta aku di reject tp jgn hina cinta aku pada mu seteruk ni. Aku x sejijik yg dirasakan, mmg aku akui yg kesalah dtg dr aku. Tapi jngan hukum hingga mentaksir keikhlasan aku sebagai yg boleh dipetikaikn. Terasa hina diri ni, bila org yg kita syg anggap aku mcm pelanggan mencari pelacur.  Aku beri tnpa minta balasan, jika kau bkn milik aku tetap aku syg kau seperti yg aku kenali. Ya Allah kau ja yg dpt merasai apa yg aku rasa, tp apa2 pun thx keluar mkn besama. Pada blog ni tmpat aku lepaskn rasa suka dn duka aku. Aku xda yg syg, terima kasih Allah bg aku ideal utk tulis blog.

Macam nak mkn yg masam dan pedas.

Nak makan ayam mangga, tomyam.. Rasa kelat lidah.

Terjaga aku dr tidoq, teringat dia dipagi ini...

Aku rindu saat kami mesra dulu, awt la aku buat hal? Aku ni bg rosak ja rancangan. Bila ia akn dpt semula? Aku syg dia, aku nak dia happy. Jika aku bukn pilihannya pun aku nak dia happy. Dia berhak dpt yg terbaik, dia istimewa. Nite...

Besok hari last...

Besok last day aku mkn ubat yg amat meyusahkan harian ku... Lepas 3 hari check darah... Harap sel tu turun la, jgn degil mcm aku.

Tiada lebih2...

Walaupun tiada yg lebh, tapi aku besyukur dgn apa yg diberi. Terima kasih... :)

Aku x mau pikir yg negatif,

Aku nak sihat, aku nak happy, aku nak ada duit bnyak hahahah.... Cuma skrg kena motivasi diri dn perlukan sokongan dr sesapa yg boleh sokong.

Rancangan Malam...

Niat sekrg malam ni nak p gym, nak hilangkan stress kerja. Tension dgn kerja ari ni, dh la kita kena buat kerja luar. Balik2 ada maslah, lain disuruh dn lain yg dibuat. Hilang mood kerja, td pgi semangat gila. Semangat pasal apa yg terbuku dihati telah diselesaikn. Alhamdulilah td dpt job, leh tmbah pendapatn lg. Opss melalut pulak, lepas gym balik kalau lapar singah mkn kalau x terus balik tgk citer Jang Ok jang (citer korea, terjebak kerana abah aku)... Lepas tu mandi dn tidoq, skrg leh mndi dgn air sejuk dh. X teruk mana pun,

Hari Patriotik ka?

3 kali dgn lagu ni, di 3 jabatan.

Lirik Lagu Malaysia Baru- M.Bakri

Andai hidup tak punya cinta

Pada bangsa maupun wanita

Hidup tak punya ertinya

Kenikmatan tidak dirasa

Cinta bangsa rasa mulia

Cinta wanita rasa bahagia

Menjadi kita penuh daya

Mencipta hidup sempurna

( korus )

Andai kita lalai sertalah lupa

Masa akan lari sia-sia

Jiwa kosong tak berharga

Dunia bukan syurga

Oleh itu mari kawanku

Berpimpin tangan berganding bahu

Segera capai cita yang satu

Di alam Malaysia baru

Sumber : http://www.liriklagumuzika.com/2011/07/lirik-lagu-malaysia-baru-mbakri.html#ixzz2TuOByTdB

Bila la kesihatan aku nak baik sepenuhnya...

X sihat2 lg, doc kata makan pati ikan haruan @ gamat. Tp nak telan tu yg x boleh nak p. Ubat apa lg utk rawat luka ye? Sat ok, sat bedarah. Dh x larat nak control bila jalan, nasib td x bocor. Kalau x org mesti heran, drah di seluar hahah...

Hampir jam 3 Pagi...

Hampir jam 3 Pg br aku boleh tidor, sakit perut dan muntah2. Padan muka aku kerana mkn x kawal.

Terima kasih memberitahu apa yg tersirat.

Mlm ni aku dpt tau apa yg tersirat selama ini, aku akn berubah menjadi lbh baik. Aku ni jenis x faham bahasa, kalau bgtau dgn jelas br aku tau. Terima kasih awk, awk dh ilangkn sejuta petanyaan dlm diri sy. Selagi ada sy akn menjdi teman dn shbat yg terbaik utk awk. Awk istimewa dn lain dr yg lain. Terima kasih atas segalanya, pemberian sy xdpt apa bandingkn dgn apa yg awk bg lebih jauh benilai.

Ajak dia keluar...

Aku akan ajk dia keluar, harap2 dia setuju utk keluar. Gemuruh pulak...

Syok dpt becakp dgnnya.

Hari ni aku call nak ajak keluar lunch tp dia bz dgn pameran. Walaupun kecewa dpt jwpn yg mendukacitakn aku, tetapi aku syok dgn nada suara dia yg besemangat. Mungkin jika ada yg baca blog aku akn kata aku gila, jap sedih dn jap suka. Mmg aku gila kerana dia yg penting dlm kehidupan aku skrg. Thx layan panggilan call sy, minta maaf menganggu awk yg sibuk bekerja.

Jumaat 17/5/2013

Pertemuan semula yg cukup memberi pengharapan br. Aku meneman dia shoping barang rumah, semasa shoping aku dn dia terpisah. Aku mencari dia merata tempat, dr bawah hingga tingkat atas. Line telefon yg tiada isyarat membuat aku sukar hubungi dia. Maxis mmg mcm tu, aku keluar dr shoping complex tu nak call dia. Dia masih ditingkat dn bahagian yg sama, maka aku begegas kesana. Tiba disana aku dgn sepontan cakap, awk jgn hilang sy x mampu cari lg sebab sakit x baik lg. Time tu tangan aku disambut olehnya, dia kata tangan awk dh sejuk. Sweet sngt time tu, dia seorg yg romantik. Romantik dia bila dia caring. Dia tau aku akan sejuk bila gemuruh. Tapi selepas selesai shoping mood dia berubah, berubah menjadi seperti tidak aku kenali. Adakah dia ada masalah, atau aku timbulkn masalah. Kepada awk, setiap masalah ada penyelesaian. Diam dn membisu x selesaikn masalah. Kepada awk, sy harap kita boleh bina semula pehubungan yg lebih baik. Kepada awk, sy x minta harta @ nyawa, yg sy minta kembalikn saat kita besama dulu. Mungkin sukar utk kembalikannya, kerana aku yg hancurknnya. Itu la yg terpaksa aku tanggung, aku akn cuba baikpulih hubungan ini selagi daya.

Mengapa aku mencintaimu?

Sy mencintaimu kerana

Sy mencintai awk bkn kerana siapa diri awk.

Sy mencintai awk bukan kerana rupa paras awk.

Sy mencintai awk bukan kerana status awk.

Sy mencintai awk bukan kerana kepandaian awk.

Tapi...

Sy mencintai awk kerana hati sy yg memilih awk.

Sy mencintai awk kerana hati sy tetarik dgn watak penyayang awk.

Sy mencintai awk kerana hati sy utk awk.

Sy mencintai awk kerana awk layak utk saya cintai.

Sy mencintai awk kerana awk bicara awk lembut.

Sy mencintai awk kerana awk adalah awk.

Dan yg paling penting,

Sy mencintai awk seadanya awk.

Malam ku, tonight...

Makan cucuk kodok, milo sambil menonton running man. Running man peneman aku..

Hati dan perasaan, aku dn dia...

Entri kali ni berkaitan hati dan perasaan, selagi mampu aku akn menjaga hati dan perasaan dia. Tp hati dan perasaan aku? Biarlah parah. Pepatah yg aku reka dlm hubungan ini, nak dpatkn madu aku kena lawan dgn lebah dn bear. Hahah... Lawak utk aku ja. Aku beharap dia dpt merasakan perasaan dn hati aku. Janji ku, selagi dibenarkn aku akn terus menjaga perasaan dn hatinya.

Pejalan aku hari ini...

Seperti biasa aku bangun subuh dan tidoq semula. Bila terjaga semula utk ke pejabat, aku seperti kebiasaan mengucap morning pada dia. Msg yg dihantar tiada balas, aku besangka baik mungkin dia sibuk ke pejabat juga. Selepas besiap, dgn semangat kerja aku start enjin kereta dn nak betolak pegi. Tp malang tidak bebau, tayar picit lg. Sebab ada temujanji dgn pelanggan aku mengunakan kereta abah dn minta staff aku tolong uruskan kereta yg pancit. Selesai aku jumpa pelanggan aku terus p kilang kami jauh nun. Smpai disana aku meyelesaikan kerja dn makan direstoran kami, semasa makan aku bebual dn dptkn tips utk hilangkn stress dr pakar it aku merangkap sepupu aku. Bnyak yg aku bekongsi, cuma dia xdiberitahu sapa org yg aku maksudkn. Aku rahsiakn segalanya, demi privasi kami. Selesai makn tengahari aku betolak balik pjbat. Jam ketika itu dh 3.30 lbh ptg, setiba pejabat aku mencuba nasib msg dia tp mcm di agak tiada balasan (cikgu tnya soalan mesti tau jwpn) dlm kes ni pun aku thing positif. Aku smbung buat kerja bagi selesai dn pulang kerumah. Sebelum pulang aku msg sidia dn jwpn balas diputuskn, jwpn yg ringkas dn padat. Dlm pejalan pulang aku msg tnya dia jika dia mahu mkn mlam2, boleh aku antarkn. Tp tiada jawp balas.

Sejak bila aku minat membina blog?

Dia antara pendorong aku membuat blog, dia punyai blog sndiri. Dia bnyak gunakan blog dia utk bekongsi dn meluahkan rasa dlm diri dia. Aku penah baca blog dia, tp aku bodoh p bgtau dia. Start dr situ, blog dia telah diprivasi. Cuma rakan blog dia dpt memasuki blog tersebut. Sejak aku menaik entri yg pertama dlm blog aku, aku menjadi ketagih. Tp betoi jugak artikel yg penah aku baca, blog tempat menghilangkan rasa stress dlm diri kita. Terima kasih kepada yg mengajar. Aku menulis blog utk bekongsi cerita ku dr Mu, cerita yg belaku dlm diri aku yg ditakdirkan kepada ku. Kita merangcang tetapi Dia jua penentu takdir.

Masa Utk belajar...

Walaupun aku mempunyai kelulusan dlm bidng kejuruteraan elektronik komputer, tapi aku seorg yg buta it. Aku pun kekadang tegelak dgn diri aku, apa yg aku blajar x di gunakan. Aku skrg kerja dlm bidng marketing. Nasib aku punya seorg sepupu yg amat mahir dgn it, thx sepupu ku. Sejak aku blajar mengunakn blog ni aku kerap tnya dia pasal blog, x susah tp baik bertanya utk tidk menjadi sesat.

Aku x paham bahasa @ dia menguji aku...

Pikiran aku bekeliru, dia mendiamkn diri. Dia ibarat jasad tnpa roh, soalan demi soalan bermain dlm fikiran ku. Adakah dia memberi isyarat @ dia menguji kesetiaan ku? Aku besabar dn menanti, tetapi aku juga punya hati dn perasaan. Siapa akn menjaga hati dan perasaan ku? Itu soalan yg aku sukar jawap. Aku msih syg pada dia, aku xmau dia tension maka aku besabar dn menanti.

Kami dah betemu..

Pagi jumaat aku hantar kn dia bunga sebagai tanda minta maaf berserta sepucuk surat. Dlm surat tu aku nyatakan luahan rasa kekesalan aku. Pada sebelah petang aku msg dia tnya sudi x dia teman aku keluar mkn mlm. Jwpn yg dibalas "tak boleh.. Tp awk kene teman sy shoping cr brg umah." Msg yg mengembirakan aku, walaupun masih sakit kesan operation aku kuatkn diri. Kami membeli barang rumah dia, selepas itu kami keluar makan. X bnyak yg dibualkn, aku langsung x bangkitkan isu pegaduhan atau menyuarakn minta maaf. Aku takut hal lama bebangkit, biar ia menjadi sejarah silam.

Aku kebuntuan...

Aku amat memerlukan dia. Dia kekuatan aku.

Khamis... Hari ke 7, hari pertama bekerja semula.

Setelah lama bercuti, hari ini aku masuk kerja semula. Emosi aku masih lg tidak dpt dikawal sepenuhnya. Staff aku menjadi mangsa pertama kemarahan aku (tetapi aku dh mohon maaf) aku xdpt mengawal kemarahan aku. Aku masih memikirkan dia, dlm minda dn hati aku sentiasa mencari jalan agar hal ini dpt diselesaikan. Aku akn berubah demi kebaikan perhubungan ini. Cukuplah hukuman yg aku terima setakat ini. Hukuman yg mengajar aku bertapa periknya. Kepada dia aku berharap kami dpt berbaik semula. Bilakah ia akn berakhir?

Hari ke 6... Sampai bila?

Hati aku masih tetekan, aku syg dia. Aku perlukan dia, tapi dia ingat ka pada aku?

Emosi masih teganggu...lam

Sebentar tadi kawan baik aku semasa sekolah menengah call, dia tanya khbar aku. Mcm biasa bila aku becakap lama maka aku akn menangis lagi mengenangkn hal lepas. Kawan aku menasihatkn aku bejumpa pakar.

Sudah 5 hari...

Hari ni sudah 5 hari pehubungan kami masih belum diselesaikan. Aku syg dia, tp dia aku pun x pasti.. Semua disebabkan aku yg sering mendesak dia. Aku x sedar yg sikap telalu syg aku padanya memakan diri aku sendiri dn menyebabkan dia rasakan aku tidak menhormati hak privasi dia. Aku kini hidup mcm berok yang tidak tahu apa perlu dilakukan utk menyelamatkan hubungan ini. Fikiran aku sering teganggu dr hari pertama kami besengketa, aku sering menangis. Aku menangis kerana syg yg teramat pada dia. Aku menyesal dgn sikap aku yg menyebabkn hal ini belaku. Minggu kontrovasi ni diduga dgn pelbgai masalah, aku dimasukan ke wad kerana perlu menjalani pembedahan. Sehari sebelum pembedahan aku dikatakan mengalami sakit alahan cuaca. Minggu yg mencabar ni membuat aku menjadi seakan2 gila. Aku tidak mampu mengawal emosi ini lagi. Pelbagai nasihat aku pohon, aku nak sngat dia diselesaikn dgn sekadar segera. Aku x mampu tanggungnya. Dia telalu penting dlm hidup aku.

Selamat Datang!!!

Blog ini aku buka untuk mengisi masa lapang dan bekongsi cerita suka duka aku. Aku juga ingin mencari teman bebual yg boleh kita share bersama apa yg ada.