Friday 27 December 2013

8 bulan 28 hari...

Malam ni aku sukar nak tidoq, sebab aku sukar bernafas. Masuk hari ini dah 5 hari aku demam selsema. Tahun ni mcm2 penyakit... Semua tu dugaan buat aku. Dalam tak boleh nak tidoq ni aku teringat si dia, dia yang penah ada dlm hati aku. Kami bekenalan pada 30 Mac 2013, secara kebetulan disebabkan aku mencuba nasib mengajar dia dinner. Petemuan kali pertama yg bermakna sngat, pertemuan yang mendedahkan kelemahan aku hahah... Itu semua kenangan buat aku dan dia.

Kadang2 aku tetanya apasal aku jadi mcm ni, hebat mana dia smpai aku merasakan tersangat kehilangan. Aku suka dia dan terlalu sayang dia, aku cuba buat yang termampu supaya dia gembira. Aku tahu, aku bukan yang terbaik tetapi aku cuba menjadi terbaik buatnya.

Aku cuba untuk hilangankan rasa syg aku padanya, aku cuba tp aku gagal. Aku cuba cari keburukan dan sebab utk aku bencikan dia, tapi rasa syang aku kuat. Aku dah cukup terluka dgn perbuatan aku. Aku cuba buang kenangan ini, tp aku x boleh...

Hebat sngatkah dia, aku buntu menunggu jawapan yng menyakitkan aku...

Mungkin ampa nmpak aku jiwang, tp ni saja tempat aku luahkan rasa diri ini. Mungkin ini tempat aku pendamkan rasa aku padanya. Jika dia terbaca kelak, aku cuma nak dia tahu yg aku terlalu syg dia. Tu pun kalau dia jumpa blog ni dan baca. Aku suka dia kerana sikap dia...

Benar kata kawan ku, kalau x terluka bukan cinta namanya... Biar aku mencintainya dr jauh...

Suatu hari nanti kami akan faham semua ini...

Saturday 21 December 2013

Kuat sungguh ingatan aku terhadapnya.

Hari ini aku tetiba teringatnya, ingat setiap saat kami bersama. Dulu tiap hari kami bersua, kami betemu dan bebual serta bergaduh hahaha... Bergaduh sebab ketidak matangan aku... Semua salah aku, terlalu mengharap lebih darinya, jika dari awal aku x mengharap mungkin aku masih boleh bekwan dan tidak sakit hati aku.

Walaupun kini aku dah x bertemu dengannya, tapi setiap hari mesti aku membuka apa saja yang berkaitannya. Hari ini aku terlalu rindukannya, aku rindu saat kami berkawan. Dulu dia bersama aku, kini kenangan ubat mengingatinya. Aku harap dia akn terus ingat aku sebagai kawan yang penah besamanya, aku harap dia x terus membenci aku sebab perangai kebudak2kan aku. Aku sentiasa akan memikirkan dia. Kami bertemu tanpa rancang dan berpisah tanpa terancang.

Friday 20 December 2013

Membeli belah sakan...

Hari ni aku ditemani abang serta kak ipar dan kak ku mencari kain baju melayu untuk kenduri kawin sepupu ku pada bulan 3 dan 4. Hampir 2 jam kami berpusing2 di Jakel, kesian pulak aku tgk pelayan kami. Satu demi satu gulungan kain dibuka serta di carikan juga songket yang besesuaian. Last2 kain dibeli cuma songket x jadi, ni bukan salah aku tetapi cadangan kak aku supaya songket dicari di Terengganu kerana pada bulan 3 ini kenduri akan dibuat di Terengganu. Tp ari ni aku puas sngat, ramai yg membantu memberi ideal. Pelayan kami ingat aku cari kain utk pekahwinan aku, hihihi... Inyallah aku akan menyusuri alam perkahwinan kelak. Penat jugak, nasib ada sofa tempat berehat. Abis selesai, aku juga hadiahkan kain pasang untuk 4 orang wanita dan perempuan yang penting buat hidup ku. Time pilih kain utk mereka pelayan itu cdngkan aku membeli utk buah ati aku, tersenyum aku, mana aku ada buah ati lg. Masih dalam peringkat awl pekenalan kami, aku xmau bakal isteri aku dijinakkan dgn harta benda. Biar kami jinak dgn kasih sayang hihihi...

Sunday 15 December 2013

Percutian Awal Tahun...

Assalamualaikum, dah jarang aku menulis sekarang. Ini bermaksud aku dah mampu menghilangkan rasa sedih aku. Aku sekarang terlalu sibuk dengan urusan kerja dan aku kini giat mencari peluang untuk meningkatkan lagi kemampuan dan kejayaan aku. Tahun ni terlalu berat buat aku, pelbagai dugaan dan cubaan aku lalui. Aku dlam tahun ni mengalami beberapa kegagalan becinta, beberapa kali memasuki wad, dan tahun ni juga aku perlu berkerja dgn kuat.

Setiap tahun aku akn mengatur beberapa bercutian, ada yang singkat dan ada yg panjang. Tapi matlamatnya sama iaitu berehat dn menghayati masa rehat secukupnya. Cuma tahun ni aku kurang kerana mood tahun ni x berapa best, aku bnyak besedih dan mencari kesilapan aku.

Insyallah tahun hadapan aku akn cuba menukar setiap yg berlaku tahun ni menjadi lebih baik. Tahun depan aku akan mulakan percutian awal tahun pada bulan januari, aku memilih bercuti di Penang dulu. Aku nak abiskan masa dgn rest dan mengurut hahah... Sapa nak join, mai lol hihihi (ajak2 ayam ja) aku dh ada peneman, seorang yg memahami dan sentiasa mendokong aku. Harap mereka dapat terus mendokong dan menyokong aku.

Seterusnya pada bulan 4, insyallah aku akn ke Bandung. Tujuan utama nak melwat keluarga supir aku  yang br memperolehi bayi. Harap bayinya sihat kerana dikatakan lahir x cukup bulan. Kali ini kami akn pergi dgn bilangan yg lebih ramai, kena la cari Villa. Leh jd orng kaya indon hahah... Dlm perancangan nak g 5 hari, kena rancang program dgn elok ni. Harap dpt bersua dgn pemerintah kota bandung hahahah...

Tahun depan juga aku merancang akan mengerjakan umrah, aku rindu sngat. Aku nak kesana...

Aku harap tahun depan akan menjadikan aku lebih baik dan lebih berjaya serta lebih sihat dismping mempunyai teman yg faham dan menghargai aku. Yang penting aku nak buang jauh2, kenangan pahit aku,

Saturday 7 December 2013

Ruangan Ini Tempat Ku...

Ruangkan inj tempat ku...
Tempat aku meluah rasa,
Tempat aku menghilang rindu,
Tempat aku mengenang kenangan,
Tempat aku menyendiri,
Tempat aku hilangkn sunyi,
Tempat aku mencari nasihat,
Tempat aku mencari jawapan,
Tempat aku melepas geram,
Tempat aku dihina...

Sini tempatnya...

Monday 2 December 2013

Semua x kena...

Walaupun dah lama aku dn dia x bejumpa,

Walaupun pelbagai cara aku cuma buat,

Walaupun cinta aku x bermakna,

Walaupun aku mula bedendam,

Tapi aku
Masih ingtkn dia...
Masih nak tahu tentang dia...
Masih nak bantu dia...
Masih rindukan dia...
Masih...


Friday 22 November 2013

Cinta Menjadi Dendam...

Setelah sekian lama aku memedam rasa, semalam aku diberitahu yg aku bedendam buknnya mencintai. Tnpa aku sedar aku kini menjadi pendendam, dendam atas apa yg dilakukan keatas aku. Aku diberitahu, aku sebenarnya marah dgn layanan dan tindakan yg dibuat keatas aku selepas segala yg ku beri padanya. Masalah ini dikenal pasti oleh seorg kawan aku (mcm pakar psikologi je kn), aku dinasihatkan mengawal perasaan dendam ini. Aku perlu redha dgn apa yg aku alami, apa yg aku beri dan segala yg aku terima. Aku yg bodoh membenarkan org membodohkan aku, org br telefon ja yg aku dh kalut nak tolong. Aku kena terima yg aku bukn terbaik buatnya dn dia bukan ikhlas dgn ku. Aku perlu belajar dr kesilapan bukan menyalahi org lain atas kebodohan kita.

Yang baik Datang DariNya, Yang bodoh dtg dr aku.

Wednesday 6 November 2013

Perasaan aku..

Sekian lama aku membisu dr menulis coretan kisah aku, hari ini aku agak kelapangan. Aku harap membaca blog aku dalam keadaan sihat sejahtera, aku disini sihat cuma menjalani fisio. Kadang2 tu sakit gak, tp aku tahan ja la. Aku dah terima semua keadaan, jika baik alhamdulilah dn jika teruk itu dugaan buat aku. Tahun ni adalah mencabar buat aku, cabaran dari segi kerja, kesihatan dan pecintaan ku. Dua cabaran iaitu kerja dn kesihatan ku dah aku terima dgn hati terbuka dan aku cekal mengharunginya. Aku kini berkerja dgn kuat demi masa depan aku, keluarga dan syarikat. Dari segi kesihatan aku menjalani fisio, aku x tau apa nak jadi dgn tulang belakang dan saraf aku. Tp kini alhamdulilah kaki dan tangan aku x kerap kebas, pada kali pertama aku diserang aku ingtkan dh lumpuh aku ni. Saat tu sangat cemas buat ku, nasib aku cool hihi...

Aku perlu redha dgn apa yg ditetapkan keatas aku, aku kena berhati2 bila berjalan, duduk dan berdiri serta baring. Silap cara akn menambah rosak pada bahagian tulang belakng aku. Sakit ini anugerah Allah, tempohnya Dia saja yg mengetahui. Doc kata agak lama tempoh utk baik, kerana ini saraf. Aku dalam keadaan muda kena ambil ubat urat dh. Hihihi...

Bab pecintaan aku masih mengingatinya, walaupun kami dah x besua lebih beberapa bulan. Tetapi aku masih terus ingtnya, adakah dia masih ingat aku? Soalan yg aku x dpt nak jwp. Ketika aku di wad, ada aku msgnya memberi tahu keadaan kesihatan aku. Dengan tanggapan aku harap dia dtg ziarah aku, teruknya aku ni mengharap pada bukan milik. Mungkin dia kini bebahagia dgn pilihan dan cranya, awt aku nak seksa diri aku. Aku belum terima kenyataan @ aku amat syg padanya... Hati aku ni lembut tu aku masih teringatnya, aku kena terima kenyataan. Aku dgnnya tiada petemuan, petemuan cuma utk seketika. Kadang2 aku malu, pasal aku snggup memalukan diri utk terus menantinya. Aku malu dgn kawan2 nya kerana aku bagaikan tiada arah utk merujuk hingga mengganggu mereka. Maaf kan aku... Pengorbanaan dan pemberian aku tiada nilai buatnya. Mmg sakit utk melupakan org yg kita syg. 😘

Friday 25 October 2013

Dimana Cinta Aku...

Setiap hari aku tetanya-tanya, Mengapa aku x penah mendapat Cinta yg sejati. Aku kerap kali di kecewakan, setelah aku mencurahkan sepenuhnya kasih aku utk Cinta ku. Aku ni teruk sngatkah smpai xada yang sudi menjadi teman aku yg ikhlas dan jujur. Aku sentiasa memikir mengapa, mengapa dan terus mengapa. Aku amat cemburu melihat setengah pasangan yg bebahagia, bila aku akan kecapi saat ini. Ketika aku diwad, aku amat mengharap seseorang akan hadir. Tetapi cita-cita aku amat meleset, tiada yg aku harap dtg. Mungkin aku tidak penah meninggalkn sedikit pun rasa kasih buat nya, teruknya aku cuba melakukan yg terbaik tapi tiada sedikit pun meninggal bekas padanya.

Kini, aku cuma mampu befantasi akan menemuni seseorang yang akan menghargai aku. Aku janji akan melakukan yg terbaik pada siapa yg ikhlas.

Sejujurnya aku cemburu melihat orng sekeliling aku yg bahagia sangat... Hihihi

Nota : aku kini dah keluar wad, tulang belakang aku L1 dan S1 mengalami masalah kecil. Aku kini perlu menjalani fisioterapi selama 1-2 bulan selepas itu baru doc putuskan perlu atau x utk membedahan. Kejadian ini belaku disebabkan kesan jatuh yg lama, bukan baru kata doc. Aku skrg kena kurang mengangkat berat dan pegerakan aku perlu secara sihat. X boleh travel yg lama, perlu berehat.

Tuesday 22 October 2013

Percutian Di Hospital...

Kesihatan aku tergendala lagi, kali ini disebabkan tulang belakang aku ada problem. Malam sabtu lalu ketika tidoq tetiba aku diserang kekejangan pada pinggang, terpaksa aku berangkak ke bilik Adik ku yg besebelahan. Adik cuma mampu sapu minyak panas, selepas minyak disapu pinggang aku menjadi tenang. Pada malam ahad, sekali lagi aku di serang. Tapi serangan kali ini buat aku sukar benafas, kedua kaki aku menjadi kebas dan kejang.

Ahad pagi aku masih merasai kesakitan, sebab x tahan aku ke KMC utk mendapatkn rawatan. Aku diaturkan berjumpa doc pakar, dan aku perlu menjalani scan MRI. Selesai scan dijalankan, aku diberitahu doc yg tulang belakang aku ada problem. Katanya mungkin sebab aku jatuh, bukan sebab jatuh cinta k. Selain itu, ada saraf yg tekepit diantara tulang belakang. Itu yg menyebabkan aku kekejangan dan kebas.

Setakat hari ini, dah 2 hari aku disini. Aku disini cuma menjalani fisio, kata doc aku perlu menjalani fisio lebih kurang 2 bulan. Jika masih tiada perubahan baru langkah seterusnya utk mengadakan pembedahan perlu dilakukan.

Selama aku disini, sakitnya cuma Allah yg Maha Mengetahui. Adakala ok ja, dan tetiba sakit. Malam aku sukar tidoq kerana kaki aku kerap kejang dan kebas, seperti malam ini aku menahan sakit. Aku redha dgn apa yg berlaku, aku anggap ini menghapus dosa buat ku. Allah memberi ujian aku perlu terimanya. Aku perlu besabar dan bnyakan bedoa.

Aku menulis ari ini mengharap doa kalian agar aku dipermudahkan oleh Nya.

Nota: aku ada msg bekas cinta, dan dia nasihatkan aku menjaga diri dan jgn ikut perasaan. Aku hargainya.

Wednesday 16 October 2013

Menangis yg tiada punca...

Aku xtau nak meluahkan rasa rindu aku pada siapa. Setelah hampir sebulan aku x berjumpa dngan bekas cinta, ari ni aku bertemu. Dia dtg membayar barang yg dia minta aku tlg tempahkan sebelum kami terputus tanpa sebab. Tak banyak yg dibualkan, cuma aku bertanya mengapa ini berlaku ? Cuma senyuman yg terukir dibibir nya, aku beritahunya aku merasakan diri aku seperti sampah. Senyuman yg aku rindu. Setelah di pulang, air mata aku tertiba mengalir. Aku x paham mengapa aku begitu lemah, aku perlu terima kenyataan antara kami tiada yg special. Aku bukan yg terbaik utknya, tiada langsung citarasanya pada aku. Tlg la, aku kena kuat. Aku dah biasa besendirian, aku x perlukan dia. Tp aku rindukan dia. Aku xtau pada siapa aku nak bekongsi, cuma blog ni tempat aku luah rasa yg aku pendam. Dah lama aku x menangis seteruk ini. Bila ini akan berakhir?

Darah Tinggi...

Dari Ahad hingga kini kepala aku masih dok pening2, sabtu lepas aku bising kat abg angkat aku kerana dia ada darah tinggi aku beleter agar dia jaga kesihatan dan pemakanan. Ahad dr bangun tidoq aku pening sampai pejabat aku tetiba terjatuh tp nasib bukan pengsan, cuma jatuh ketika hendak berdiri. Seterus kejadian aku terus ke klinik panel, tekanan darah aku diperiksa dan sampel darah aku diambil. Dalam pemeriksaan tersebut doc kata aku ada tekanan darah tinggi tp x teruk sngat, cuma keputusan darah kena tunggu seminggu. Harap2 xada apa2 yg teruk, aku xmau masuk wad dah. Doc minta aku banyak berehat, x kan aku yg br 28 thn kena rehat dah. Time ni la aku kena kerja kuat pasal masa depan aku baru bermula.

Aku mungkin sekarang agak sibuk dengan kerja, gym dan hal masa depan aku. Sekarang aku mmg stress dgn kerja yg bertimbun dan aku skrg bnyak bergerak melawat pelanggan dan pembekal. Aku kepercayaan keluarga utk memajukan syarikat, aku kena buktikan aku setanding abgku. Aku perlu buktikan kematangan aku kendalikan kerja dan pendapatan syarikat. Skrg Syarikat dalam petambahan bidang utk terokai, so aku perlu kerja kuat. Aku juga nak buktikan pada org sekeliling aku, dalam pewatakan kanak2 aku mampu membawa syarikat kearah yg lebih baik. Selain sibuk dengan urusan kerja, skrg aku dah mula serius ke gym. Aku skrg p gym time rehat, sesibuk mana pun aku akan aku kegym juga. Mungkin tekanan darah aku naik kerana aku buat kerja gila2, tapi malam aku rest. Mungkin badan aku br nak terima cara kerja mcm ni kod, badan tekejut dgn aktiviti luar biasa ini.

Bekaitan hal masa depan, aku diberi tempoh utk berkahwin. Jika aku x menyatakan sesiapa sebagai calon, maka keluarga aku akan putuskan. Aku serah kan hal ini pada takdir dan jodoh, aku masih tiada calon buat masa skrang. Aku yakin pilihan keluarga aku bukan utk menganiaya aku kod. Umur aku yg meningkat naik, aku perlu fikir tentang masa depan aku. Sejarah lama pengajaran utk aku, aku perlu melangkah kehadapan. Fikir yang positif, ramai yg akan menghargai aku.

Besok Abah buat korban pulak, aku kena terlibat dalam proses korban ini. Harap2 sakit kepala aku x serang lagi.

Nota: Awat aku masih ingatkan dia? Bila aku teringat, aku mesti menangis. Hebat sangat kah dia? dia dah berlalu pergi, tapi aku masih ingat dia. Dia mungkin dh happy dgn keadaan skrg, apasal aku nak besedih pulak. Cakap senang, tp susah nk lupakan org yg kita syg kn... Aku Perlu Tabah...

Saturday 12 October 2013

Sekali Aku Jatuh Cinta...

Sekali aku mencintai seseorang amat sukar aku nak lupakan dia, cinta aku sngat mendalam. Aku dah cuba lupakan sejarah silam aku bersamanya, tetapi sukar bagi aku. Aku faham, aku x mungkin bersamanya dah. Hala tuju dan pencarian kami bebeza, aku tiada peluang. Walaupun aku membuat apa yg terbaik, aku gagal juga kerana sikap aku x mungkin berubah. Aku cuma rasa sakit kerana seperti dipergunakan, aku x penah diperjelaskan setiap keadaan yg berlaku. Aku ibarat dibuat seperti sampah, ditinggalkan tnpa sebarang sebab. Aku cuma membahagiakannya, aku cuba buat apa yg dia mahu, ada yg berjaya dan ada yg gagal. Sekurang2nya aku berusaha, berusaha mencapai usaha.

Kini, itu semua kenangan aku ada baik dan buruk. Aku percaya dan yakin setiap yg berlaku ada hikmahnya. Nasihat aku kepada yg baru becinta, nilai dulu hubungan kita sebelum kita tersasar jauh. Hargai dan pejelaskan lah kepada pasangan kita jngan dilayan seperti dia x punya perasaan. Jangan jadi seperti habis madu sepah dibuang. Lagi satu, jika kita berniat nak bekwan dgnnya jgn kita membuat pebezaan antara dia dgn sesiapa. Setiap orang ada cara dan perwatakan yg bebeza. Jika dia boleh terima baik dan buruk kita, mengapa kita x boleh? Hebat mana kita smpai org perlu menunduk dan merayu kepada kita. Jika pasangan kita sanggup melakukan sesuatu yg kita x snggup bebuat demikian itu bukti dia ikhlas dan syg kita. Jgn kita ambil kesempatan atas kebaikan pasangan kita. Aku berkata secara menyeluruh bukan menuduh sesiapa, aku ada bnyak keburukan dr kebaikan.

Monday 7 October 2013

Hujan Lebat...

Dari pagi sampai skrg hujan x berhenti-henti, teringat aku pada bekas cinta. Dulu bila hujan ja, aku mesti kalot nak g ambil antar pergi dan balik. Alasan hujan utk supaya aku dpt besamanya, hahah. Kini ini semua kenangan, kenangan yg memberi aku senyuman dan kesedihan. Apasal tempoh aku bersamanya cuma seketika, adakah aku dah puas bekhidmat utknya. Aku dihentikan perkhidmatan mungkin pasal aku x layak besamanya. Bila aku bebual tentang ini, pasti aku merasakan diri ini bersalah. Aku x pasti mengapa? dia pun bukan semua betoi tapi aku tetap salahkan diri.

Aku cuma dpt merasa dan meandaikan sahaja apa yg sedang dia lakukan, mungkin dia dah ada penganti. Orangnya hot mesti ada yg menanti, aku cuma mengharap. Hujan buat aku teringat akn dia, dalam sungguh kenangan aku besamanya buat aku. Dr pagi aku mcm gila, rasa nak kerumahnya tp aku x sanggup. Kerana akn menyakitkn aku sahaja.

Aku akui masih rindukn dia, tp aku cuba lupakan kerana aku x mau bodohkan diri lagi.

*Macam mana dia ye? renew lagi roadtaxnya? Dia dpt cari lagi menyewa? Dia buat lg bisnes utk tmbah income nya?

Friday 4 October 2013

Jumaat 4/10/2013

Hari ni cuti sepatutnya tapi x rasa mcm cuti, pagi tadi kena p jumpa pembekal di Penang. Nasib ada yg meneman, thx awk teman aku hihihi. Dah la teman aku siap jd pemandu aku lagi, rasa mcm berharga. Aku nak bawa sendiri tp dia kata aku kena rest nnti nak buat kerja. Dalam pejalanan, aku kerja tidoq ja. Smpai tol Sungai Dua, dia behenti kat plaza tol minta aku cuci muka. Aku rasa mcm budak dimanja, walaupun kami baru kenal tp dia hargai aku. Thx la, aku x perlu layanan lebih2. Takut x mampu nak balas. Dalam pebincngan aku dngan pembekal dia cuma menunggu, pembekal aku tnya pemandu ka. Pemandu kepala otak, Doctor tu. Cuma muka kanak2 rebena hahah... Lepas selesai meeting aku kena shoot g SP, nak ambil tanda tangan bos. Kami makan dan solat disana, ari ni p urusan kerja tp ditanggung oleh dia. Syok gak dpt brng pecuma hahah... Tp dia bohong aku satu perkara, katanya cuti tp dia kena masuk kerja koi 5 Ptg. Kesian dia, pasal aku mesti penat sekrg. Nak marah katanya kalau bgtau betoi mesti dia x dpt ikut hahah... Pada aku jgn la smpai menyusahkn diri, aku menerima sesiapa yg ikhlas x perlu nak korbankn sesuatu la. Thx teman aku... nnti aku balas apa yg aku terima ari ni... Tapi jngan lebih k... Dia kata aku nmpak mature la, takut aku dgr pekataan tu. Apa yg mature, aku mature ikut keadaan ja. Aku x mature, aku susah nak serius. Aku serius bila perlu, leh gila kalau serius ja. Mature tu besar pahamannya. Apa2 pun aku happy ari ni, minyak keta penuh, touch & go ada baki lgi.. hahah Jahat aku ambil kesmpatan atas pemberian org. hahahah tp dia baik sngat.

Malam ni aku g tengok wyg, dia nak join gak tp kerja punya pasal x dpt join. Dia nak kenal famly aku, malam ni aku g dgn famly aku. Aku rasa dia benar2 nak kawan dgn aku. Aku x penah kenakan sebarang syarat kepada sesiapa pun. Aku Sudi memberi kepada sesiapa yg sudi menerima

Thursday 3 October 2013

Tak Penah Aku Menyesal...

Agak lama aku x menulis sebarang catatan di sini, ari ni saja aku nak lepas kan geram aku. Sejak Beberapa minggu ni aku agak sibuk dgn kerja serta hobi baru aku. Tadi baru dapat bebual dgn mmbr baik aku yg jauh dr aku, aku bangga dia dah berjaya buktikan dgn kejayaannya. Sebagai kawan aku cuma mampu bebangga dan menyokongnya dari jarak jauh.

Cuma dalam pebualan aku, ada sikit perkara yg aku rasa x best sngat. Bila dia bertanya aku tentang bekas cinta aku, katanya aku ni melepaskn sesuatu yg ada depan mata. Aku x terfikir dia akn menyalahkan aku, aku bkn melepaskan tapi aku mengikut gerak hati aku. Mungkin aku nmpak bodoh dimatanya, tp hati aku memilih utk terus menanti bekas cinta suatu ketika dulu. Aku cuma terasa besalah mengetepikan insan yg penah cuba mengenali aku dan menyanyangi aku seadanya walaupun kekurangan aku lebih dr lebihan. Maafkan aku ye.

Selama aku mengenali dan mencuba nasib mendekati bekas cinta, aku dah belajar erti pengorbanan dan memberi. Aku cuba menjadi sebaik2 sahabat dan teman buatnya (pada aku, aku dah buat yg sebaiknya) setiap apa yg dikehendaki aku cuba tunaikan cuma aku manusia yg tak sempurna. Kelemahan aku yg paling aku kesali cuma aku x menenuhi ciri kematangan yg dia mahu. Kini semua itu kenangan, aku mampu berkata aku x penah menyesal mengenali dan menyayangi nya.

Aku kini happy dgn cara hidup dan hobi baru aku, aku juga telah cuba memberi ruang kepada semua yg cuba mengenali aku. Aku kini x mengharapkan seorang insan sahaja, pada aku sesiapa yg memerlukan aku maka aku akn perlukannya. Aku skrg menyibukan diri dgn urusan kerja dan hobi aku. Apa hobi aku? nnti aku akn bgtau.

Tentang bekas cinta, aku kadng2 mcm nak tahu juga keadaannya (kepoh x aku hihi) yela dia penah menjadi salah seorng orng penting dalam hidup aku, xkan aku nak lupakan mcm tu ja. Aku x penah buang dia dalm hidup aku, cuma aku tiada sumber yg benar utk mengetahui. Dia mendiamkan diri dengan tiba2 tnpa sebarang khbar, apa pun alasannya kelak aku sudi mendengar tp agak aku kecewa kerana mungkin dia x penah menganggap aku penting tu dia diam dgn tiba2. Aku kini terus berjalan mencapai cita2 dan kebahagian yg aku mahu. Doakan aku.

Nota: Aku minta maaf kepada semua yg penah terlibat dlm kes cinta aku, maaf sngat2 menyusahkan ampa semua. Aku bukan niat mengunakan ampa utk kepentingan aku, cuma ampa saja dpt membantu aku dlm pencarian ini. Tapi aku happy dpt kenal ampa hihihi... Ada yang benggang dgn aku kerana bila aku msgnya mesti bertanya tentang Bekas Cinta, Maaf dr hujung rambut hingga hujung kaki.

Tuesday 24 September 2013

Malang Tidak bebau...

Duka cita, aku kemarin dalam jam 4.00 ptg nyaris terlibat dengan kemalangan. Ia x tidak melibat sesiapa pun, cuma aku seorang ja kerana belakang kenderaan aku xada kenderaan lain. pengajaran yang aku perolehi kita perlu kerap memeriksa kenderaan, bukan cuma time pergi service meter ja.

Kemarin, kereta yang aku naik tetiba tayarnya meletup. Kuat jugak la pada pendapat aku, hingga kereta aku agar melompat dibahagian belakang. Nasib aku tenang mengawal situasi yg berlaku, kereta aku nyaris memusing. Ketika kejadian aku bawa pada lebih kurang 125 km/j kod, nasib aku baru sudah letak phone.

Tayar Semasa Kejadian

Tukar Tayar Sementara

Tayar Baru hihihih

Nasib aku untung ada seorang yang baik hati meneman aku, walaupun aku x mengenalinya. Tapi atas sebab sikap simpatinya keatas aku, beliau sangguh turun kereta dan melintas kearah aku. Walaupun dia sekadar meneman aku menunggu bantuan dari Plus tp niat baiknya Allah jua mampu membalas. Thx jugak kepada Encik2 Polis Peronda Plus yang membantu aku menukar tayar. Jasa kalian jua Allah sahaja mampu membalasnya, jika ada rezeki kita akn besua lagi tapi minta simpang x mau dalam keadaan seperti kemarin...

Nota: Jika kalian mengalami kemalangan hubungi la plus tnpa segan silu, tp diminta menanti dengan kesabaran kerana mereka sedang menjalankan tugas dengan mengendalikan pelbagai kes. THX Plus Malaysia.

Saturday 21 September 2013

Sejak Rabu hingga Kini...

Sejak dari Rabu hingga kini, aku dan bekas cinta dah x betegur dan bemsg dalam bahasa yg mudah tak berhubung. Entah mengapa, jgn ditanya. Soalan yang aku tiada jawapan, mungkin dia bz, marah atau merajuk atau apa2 ja, aku tiada jawapan yg dpt dinyatakan. Sejak mengenalinya bnyak yg aku tiada tahu jawapannya. Tindakannya yg berubah kali ini mungkin dia dah bosan bekwn dgn aku atau dia anggap aku bukan kawannya so tiada perlu aku diberi penjelasan. Aku menganggap ini semua suratan takdir pekenalan aku dan dia. Aku mengenalinya dan menyayangi serta mencintainya, tapi semua itu sebagai pejalanan sementara aku bersamanya. Aku mungkin tidak akn melupainya kerana pejalanan ini bnyak mematang aku tentang apa yg aku mahu dan aku perlu. Kini aku berjaya menepis rasa ingin tahu kemana hilangnya walaupun x 100%. Ada lah jugak aku msg dan call nya walaupun aku yakin tiada layanan yg aku hajati akn dpat.

Aku x penah salahkan dirinya, pada aku dr aku kenali dan terus kenali serta pelbagai musibah dan keadaan yg belaku semuanya atas kecuaian dan kurang matangnya aku kendalikan kes. Aku seperti azam aku yg sebelum ini, akan terus berjalan didunia yg nyata. Aku dah betekad, aku juga punya harga diri yg perlu dihargai. Cuma aku rasa ralat kerana pehubungan ini behenti disini tnpa aku mampu membantunya. Aku yakin dia bijak dan mampu kendali, maaf kan aku bekas cinta.

Aku sekrang agak tenang dan gembira dngan cara skrg, Aku dah x mengharap yg bukan pasti. Aku kini akn tumpu pada cita2 aku yg akan menjalani yg lebih baik sebelum bulan 3, alhamdulilah kawan2 aku yg jauh pun sokong perubahan aku.

Tujuan aku tulis disini bukan mohon simpati, cuma la tempat aku meluahkan rasa. Jika aku besalah maafkan aku atau msg secara personal.

Wednesday 18 September 2013

Hari Yang Ceria Serta Sedih...

Hari ni hari yg agak ceria dan mengembirakan walaupn ada sedikit kesedihan yg aku rasai. Hari ni besday salah sorng kawan aku, ramai ke kawn aku... hihihi cuma aku ja yg mampu rasai. Semalam aku dah carikan dia hadiah, aku bawa besama cinta. Kerana cinta boleh bg less, untung aku mempunyai cinta sebagai kawan. Thx cinta teman aku g beli barang tersebut, tp syg hadiah tersebut x dapat nak pos lagi kerana kad yg reka utk kwn aku x dpat dicetak. Designer aku cuti, pc dia ada password. Aku semalam reka kad khas utk mmbr aku, seperti penah aku reka utk cinta time besday cinta ari tu. Aku sebagai kawan cuma nak kawan2 aku yg ada happy ja...

Pagi ni, aku mempunyai ahli baru. Along dah bawa balik anak dia 2 ekor, jantina belum dikenal pasti. Pasal Along jd garang, kesian Nana nak tgk sepupu dia pun kena hantam dengan Along. Mungkin Along takut anak dia dicederakan oleh Nana @ kami kod. Kasih ibu ke syurga... Walaupun suami Along x hensem... hihihih tp anak dia comel, mungkin ikut baka keluarga Along. Kini total ahli keluarga kucing aku dah jadi 4, sepatutnya 8. 2 ekor mati ketika kecik, depa anak saudara kepada Along, anak adik Along. Ibu depa terpaksa aku lepaskan ke pasar kerana mempunyai penyakit, nak bunuh kesian pulak. Adik Along lagi sekor ilang, jarang2 balik mak kata dia jadi buruh kod... hahaha... Hari yg ceria buat keluarga aku...



Sedih aku pulak, harapan aku yg aku harapkan dah musnah semalam. Cinta dah x boleh terima aku, katanya sekali dia dah ludah dia x akan ambil semula. X mengapa, aku yg silap x penah nak menghargai apa yg ada sebelum ni. Kini aku bertekad akan cuba mengetepikan rasa cinta aku pada cinta. Aku nak berehat dr mengharap, benar kata cik motor "hidup akan lebih ceria bila kurang berharap" aku akan hentikan mengharap agar aku lebih ceria. Mungkin ada yg syg aku, cuma aku x nampak kewujudan mereka. Wey mai la menyapa aku, aku ni bukan pandai nak nilai. hihihi mcm terdesak pulak... Cinta x leh dipaksa tp cinta datang tnpa dipaksa... Aku akan terus berjalan didunia yg nyata ini... Semoga semua insan didunia akan mencapai kebahagian yg dipilih.

Saturday 14 September 2013

Assalamualaikum...

Agak lama x update blog ni... bukan aku segaja, cuma sibuk dengan kerja dan hal2 yg dtg. Kini aku agak selesa dan bahagia, bahagia dengan apa yg aku perolehi. Aku masih solo dan terus mengharap sesorang yg memahami dan menghargai aku hadir.

Sekarang aku update blog x guna ipad dah, aku dah beli laptop hihihihi... rasa mcm dulu2 time mula2 nak masuk kolej... hihihih tp kali ni mengunakan duit aku sendiri.


Dalam seminggu ni aku ditegur oleh dua insan yang penah mencuba mendekati aku, kata mereka "teruskan becinta asalkan jngan sakiti diri sendir" mungkin kata2 ni popular kod sekrng. Pasal dalam masa terdekat mereka meluahkan cuma dalam versi bahasa yg bebeza. Terima kasih kerana masih memberi nasihat pada aku walaupun aku penah mengecewakan mereka, maafkan aku... Aku x dpat ketepikan cinta aku pada insan yg aku cintai.

Dalam minggu aku bnyak bewatakan matang, kerana aku menguruskan satu projek usahasama, doakan mini projek aku berjaya. Ramai yg kata aku nmpak lain kerana x ada merapu dah... hihhhihihi... Perangai tu kadang2 ja, pasal aku x suka serius sngat kerana aku dah penat nak serius cukup la waktu kerja ja. Pada aku kematangan ada pelbagai keadaan, setiap orng menilai dalam pelbagai fahaman...

Bab cinta yg ku kejar, aku masih bekwan dgnnya. Kini aku dengannya dah x kerap betengkar, mungkin kami dah mula memahami. Cuma aku agak sedih, kerana dia masih x nmpak kematangan aku. Dia mungkin menyamakan kematangan aku dengan sesiapa yg dia kenali. Aku adalah aku...

Aku besyukur masih memperolehi keadaan ini... harap terus bekekalan...

Tuesday 3 September 2013

Jamuan Raya Anjuran Dewan....

Hari ini mewakili Syarikat dan Abah ke jamuan raya anjuran Dewan... Tepaksa tertib dan sopan... Best gak dapat kenal ramai, x sngka abh famous gak. Td jujurnya aku menumpang nama abah ja, ramai yg kirim salam x ingat dah sapa. Awt abah x penah nak kenalkan depa dgn aku, leh jugak buat kenal2. Ada mcm2 golongan, x sia2 la pi. Cuma nampak ada yg ok dan ada yg ko, ada yg berdiri atas nama sendiri dan ada menumpang nama (mcm aku, nmpak kerdil sngat) x apa aku bermula dr bawh. Insyallah ada rezeki aku pun akn capai status mcm abah. Patut abh dok suruh aku join program org2 tua, rupanya ada yg boleh pakai... Td makanan mcm2, kenyang jugak la. Kesan guna nama abah, kami td dpt guna laluan lif Vip, staff hotel tu tnya ni anak ...... Mai ikut saya. Bangga gila, thx abah.. Hihihi... Ada program nanti adik jd wakil lagi, ari ni dh kenal YDP. 

Sapa ada produk makanan yg baru bermula sila msg sy, insyallah sy bg contct insan yg mahu membantu bumiputra melayu.

Aku stress...

Hari ni aku besendirian, aku besendirian td pagi ditepi tasik. Awl pagi juga aku besendirian, ada yg joging tp aku cuma besendirian. Aku memikir apa yg aku hendak dan apa yg aku perlu. Aku cukup stress dgn apa yg berlaku dalm beberapa hari ni, aku risau, takut dan gusar. Banyak perkara bermain dalam fikiran, hingga ada yg terima tempiasnya. Aku xtau nak buat mcm mana? Aku bersendirian, memikir ada x yg sudi mendengar rentihan hati aku ini. Td pagi aku berdoa dlm solatku agar perkara yg aku hadapi ini bukan sesuatu yg berat buat aku hadapi. Smlm aku ada msg minta pandangan dari seseorang yg aku selalu ikuti blognya, katanya aku mampu hadapi jika aku bertekad. Smlm juga aku bertengkar dgn insan yg aku syg kerana sikap gelojoh aku. Awat bila sesuatu masalah timbul akn wujud bnyak masalah. Kemarin pagi aku hadapi kecelakaan bilamana aku dilanggar oleh sebuah motor ditunggang oleh pakcik tua. Tergolek aku dijlan mcm belakon hindustan, kesannya x teruk pun cuma malam sakit badan2 aku dan pinggang.

Aku kini cuma perlukan seorang yg boleh mengasihi aku dan bekongsi suka dan duka kita bersama. Aku amat memerlukan seperti mana dia memerlukan aku. Aku amat memerlukan seseorang yg memahami aku dan menjelaskan kepada aku apa yg belaku, bukan membiarkan aku mencari jawapan yg akn membinasakan hubungan. Aku akui yg aku bukan sempurna, aku telalu mendesak dan befikiran tergopoh-gopoh. Tapi aku suka jika aku diberi penjelasan, kerana aku sedia mendengar penjelasan agar tiada keputusan yg salah dibuat.

Jika ada yg sudi menjadi teman @ sahabat baik aku hubungi la aku.. Hihihi (terdesaknya aku)
Jika ada la aku x memaksa, tp aku amat perlukan pendengar yg setia.

Sunday 1 September 2013

Hidup Tak Selalu Indah...

Cuaca disini agak mendung, mendung mungkin hujan @ tidak. Kita x boleh nak tentukan. Begitu jugak hidup kita, adakah kita merasakan kita telah merangcang sebaik mungkin tp yg berlaku dibebaliknya. Begitu la hidup aku, aku kadang2 dengan apa yg aku kejar dan aku temui. Aku megejar sesuatu yg aku yakin kegagalan pasti temui aku, tetapi hati ini tetap memilih dia walaupun aku akn terguris. Aku bukan nak menunjukan cinta aku terlalu agung, tetapi hati aku tetap memilih dia walaupun aku temui yg mencintai aku. Aku kini keliru mana yg perlu aku utamakan, hati aku @ kebahagian aku. Hati aku mencintai dia, tapi adakah aku akn bahagia dgn cara sedemikian. Lagi satu kebahagian menanti aku, kerana dia amat menyayangi aku tp hati aku tiada besamanya.

Aku kini di antara dua, cinta dan dicintai. Seorang yg aku cintai dan seorang yg mencintai aku. Seorang yg aku berusaha menyakinkan dia, dan seorang berusaha mendekati aku. Aku tahu, cinta aku x akan kemana. Aku x berhak memaksanya menerima aku, tapi adakah aku sanggup memaksa diri aku menerima cinta seorang lagi. Mungkin aku akn melukakan hati seorang yg ikhlas menerima aku, aku sanggup terus menjadi kawn mahupun adik kepadanya bukan seorang kekasih. Buat masa skarang hati aku masih utk seorang yg aku benar2 syg.

Mungkin perjuangan aku bukan utk hari ini, tapi aku yakin dia akn faham aku suatu hari nanti.

Friday 30 August 2013

5 Bulan 6 Hari...

Sempena merdeka yg ke 56, aku dan dia juga sudah bekenalan selama 5 bulan 6 hari. Mungkin kebetulan tapi amat bermakna, cuma kami sekadar kawan tiada yg special. Suka dan duka penuh dalam ingatan, walaupun aku berusaha kegagalan sentiasa menghampiri aku. Tadi seperti biasa aku keluar mkn besamanya, makan malam yg biasa. Aku hari ni mood x berapa ok rasa ada yg x kena dan rasa sayu, aku agak cemburu tgk dia terima msg. Aku cuba sembunyikan, tp perasaan tu mmg sukar. Aku tahu aku sekadar kawn tp aku telalu syg dia, tlglah aku mengapa aku jadi mcm ni. Aku nak tunggu tepat jam 12 dan ambil ubat tidoq.. Besok merdeka...

Saturday 24 August 2013

Terima Kasih...

Terima Kasih awk, walaupn sy cuma stok simpanan persekutuan tp sy berterima kasih sngat masih diberi peluang bekwn dgn awk. Mungkin ada yg menyatakan aku ni bodoh kerana masih terhegeh2, pada aku cuma aku yg tahu mengapa aku masih mahu besamanya. Pada aku, dengannya aku mampu tersenyum dan gembira. Dua hari aku besamanya, amat seronok dan menyenangkan aku. Aku x mengharap hubungan yg lebih, tp aku harap dia akn terus solo hihihi supaya aku dpt terus besamanya (jahat x aku). Mungkin kau tau aku ada yg lain dikenali, tp tiada seorg pun yg setanding kau utk mengisi ruang dihatiku. Kau yg aku letak dihati dr saat aku menyatakn syg hingga kini.

Monday 19 August 2013

Semoga dia berjaya...

Walaupun cuma tinggal lagi 1 paper exam sahaja, tp x terlewat kod bgku nak naikkn entry kali ni. Minggu ni dia menjalani exam akhir, aku yakin dia mampu menjawap dgn baik. Dia seorg yg becita2 dan aku harap dia tercapai cita2 nya. Kemarin dia tiada paper, dia ajk aku keluar mkn mlm, terasa seakan semasa kami baik dan mesra dulu. Hihihi... Aku cuma merasa ja buknnya syok sendiri, walaupun dia bukan milik ku tp aku sentiasa syg dia. Dia sweet sngat... Dia dh selesai exam ari ni, mcm dia tau yg aku tengah menaip entry ini. Semoga dia sentiasa berjaya. Aku sebagai kwnnya cuma nak dia happy ja.

Wednesday 14 August 2013

Raya Aidilfitri 2013

Disebabkan boring sngat di opis, aku nak cerita cikit bab raya aku kali ni. Sebelum tu aku Minta Maaf jika selama menulis dan merabu ni aku bnyak melukakan hati atau perasaan dr segi fizikal @ mental.

Tahun ini aku dan keluarga beraya secara sederhana, sebab Mak dan Abah kurang sihat. Mak 2 hari sebelum raya terpaksa menjalani pemedahan dikaki sebab kencing manis. Tapi bersyukur sngat x perlu dipotong cuma kulit kaki dibuang. Mak menjalani pemedahan x serius, dn dapat pulang ke rumah selepas 5 jam berehat di Hospital.

Tahun ni aku dirasuah dgn bnyak barangan.... Hahahah... Bukan rasuah cuma hadiah raya.
Aku dpt songkek dr someone, wallet dr abg angkat aku, dan butang baju melayu dr kenalan perniagaan ku. Selain tu kasut sumbngan ikhlas abg kandung ku.





Tapi tahun ni raya agak penat kerana terpaksa menjadi wakil ibubapa aku utk beberapa jemputan. Kami adik beradik mengambil bahagian dlm mewakili jemputan. Dismping itu juga kali ini aku menjadi tuan rumah sepenuh masa dlm majlis rumah terbuka.

Malam raya lagi kami sekeluarga mengadakan rumah terbuka, kerana abh mengadakan majlis takbir Raya pada malam itu. Penat jugak terpaksa tidoq lewat kerana hadiri dtg selepas isyak. 

Keesokan paginya aku dan keluarga menunaikan kan solat sunat Aidilfitri disurau, selesai solat aku serta adik dan kak dituruti suaminya menziarah rumah mak cik tua (kak abah aku). Kami x lama disana kerana jam 11.00 pg rumah terbuka keluargaku akan diadakan dirumah.

Agak ramai jugak sanak saudara, kenalan dan jemputan hadir. Dlm koi 12 aku ditugaskan mewakili ke beberapa jemputan. 

Rumah terbuka diadakan hingga lewat malam.

Dan raya ke2 kami sekeluarga tidak termasuk abah dan mak, meneruskan tradisi keluarga menziarahi tanah pekuburan sanak saudara termasuk tok dan tok wan dr kedua belah. Tanah pekuburan keluarga aku terbahagi kepada 4 kawasan, kami bermula di Alor Setar dan berakhir di Pokok Sena Pulau Pinang. Kami balik lewat jugak la. 

Walaupun raya kali ni x meriah seperti kebiasaan tp agak penat.

Tuesday 13 August 2013

Sampah...

Dari raya pertama isu sampah x habis2 aku dgr.

Petang raya pertama - sepupu aku tnya awt abg simpan botol ubat, botol perfume dan kotak2 ni bukan smpah ka? Semua tu kenangan aku la, aku beli dgn hasil kerja aku. Mungkin smpah bg hampa tp benilai utk aku.

Raya Ke2- time bawa bibik p umah makcik aku, bibik aku buka dashboard aku dia kata bnyaknya smpah. Tu bkn smpah la, tp bill dan salinan roadtax. Aku simpan pasal utk semakan. Hihi...

Semalam - aku pulak rasa mcm smpah...

Hari ni - jumpa mmber sekolah rendah, keluar mkn dgn dia dan abg aku. Tgh2 bebual dia kata aku ni baik sngat tu org buat aku mcm smpah.

Bg aku sampah pun perlu dinilai, pasal sebelum jadi smpah kita penah guna dia. Contoh beg kertas bila kita p shoping, beg tu la yg mudahkan kita begerak selesai shoping. Kalau xda beg jenuh kita kena usung brg2. Aku sanggup jd smpah asalkan aku berjasa membahagiakan org lain.

Aku kini SAMPAH bkn smpah masyarakat.

Monday 12 August 2013

Aku diam bukan aku berhenti...

Ada yg email pada aku tnya "cinta ko dh berhentika?" Pada aku cinta aku x penah behenti benafas. Cuma aku behenti mengulangi katakan cinta, memikir berapa lama harus aku menunggu.

Walaupun gelisah, aku x penah sedetikpun tak ingat cinta aku.
Cuma dia sahaja yg x penah merasa sedikit rasa pun pada ku.
Walaupun sakit kerana cinta bertepuk sebelah tangan, senyum ku x penah lekang utknya.
Aku sentiasa harap dia menilai aku walaupn sepintas angin berlalu.

Jawapan yg betanya, selagi aku mampu mencintainya x sedetik pun dia telepas dr ingatan minda ku.
Dia telalu istimewa buat ku, aku cuma nak dia gembira dn bahagia serta dihargai.


Saturday 3 August 2013

Aku Nyatakan Segalannya.

Kemarin dalam pejalanan ke shoping complex, aku dah menceritakan segalanya tentang diri aku. Mmg dh lama aku nak bgtau pasal aku pentingkan kejujuran dn keikhlasan so kemarin semua dh diceritakan sejarah silam aku. 

Aku takut x sempat nak bgtau kerana dgn keadaan hubungan kami yg tak menentu. Tp Alhamdulilah dia mampu terima apa yg aku ceritakan. Mesti yg keliru kami masih betemu walaupun mcm2 yg belaku. Bg aku apa yg belaku aku telan walaupun sakit utk menanggung pasal aku tak mau kehilangan dia. Biar pun dia dan aku cuma kawan tp aku tau dia yg terbaik utk aku. 

Pada aku segala pengorbanan aku akn dinilai jua walaupun bukan skrg. Aku nak ia dijadikan kenangan terindah buat kami berdua. 

Persahabatan tak penah putus tanpa pengkhianatan.

Friday 2 August 2013

Hujan Di Penang...

Pagi ni Penang hujan, laut x berapa gelora tp hati dan perasaan aku skrg bergelora bagaikan lautan. Selepas sahur hingga sekarang aku x dpt memejamkan mata, tetiba aku merasakan sesuatu yg kurang enak dan rasa x sedap hati.

Adakah tindakan aku kemarin sesuatu yg bodoh. 
Apa yg aku cari dalam kehadiran ini.

Aku bodoh @ aku diperbodohkan?

Aku percaya kepada kejujuran dan keikhlasan, tapi mengapa aku x penah kecapi dua perkara tu. 
Aku ni teruk mana smpai x penah ada yg jujur dan ikhlas mengenali aku.

Aku harap tsunami perasaan aku x lama aku hadapi, moga aku mendapat keikhlasan dan kejujuran yg aku cari.

Aku x mainkan perasaan sesiapa pun, aku telalu mencintai seseorg tu dgn sepenuh hati.

Aku harap apa yg begelora dlm hati aku bukan lama utk diubati.

Tlg jujur dan ikhlas dgn aku.

Monday 29 July 2013

Apa yg ku harap...


Janganlah hanya mengukir janji
Sedangkan dikau masih mencari
Adakah benar kata-kata
Bukan ungkapan sementara
Kaulah pancaran yang daku rasa
Bagaikan obor yang menyinar
Jika terpadam tiba-tiba
Sunyilah insan alam gelita
Jika kau selam hati ini
Pastinya engkau kan mengerti
Betapa sucinya kasihku
Jangan diragu
Jika kau rasa getarnya
Debaran kasih cinta yang meronta
Nilai kasihku padamu cukup berharga
Bukan simpati yang aku minta
Kebenaranmu memutus kata
Agar dapatku abadikan
Untuk pedoman meniti cinta
Jika kau selam hati ini
Pastinya engkau kan mengerti
Betapa sucinya cintaku
Jangan diragu
Jika kau rasa getarnya
Debaran kasih cinta yang meronta
Nilai kasihku padamu
Cukup berharga

Sunday 28 July 2013

Aku Bodoh @ Takdir aku yg sedemikian...

Aku xfaham dgn apa yg belaku keatas diri aku, aku sedar @ aku saja hidup dlm dunia fantasi yg aku reka sendiri. Aku berusaha mengikut apa yg dia mahu, aku x paham apa yg cuba dia mahu nyatakan serta buktikan. Mmg aku kini rasa sngat kecewa dan hampa dgn apa yg berlaku. Aku x pasti dimana kedudukan layanan yg aku terima, setiap hari aku menanti panggilan dan msgnya. Ingatkan time keluar bebuka hari tu adalah pemulaan yg baik buat kami. Apa lg perlu aku lakukan, cinta utknya dah aku berusaha buang demi xmau kehilangan seorg teman. Mengapa aku dibalas sedemikian? Dosa besar mana aku lakukan hingga aku dilayan sedemikian? Sampai bila aku akan dilayan sedemikian? Aku dipanggil, ditolak, diketepi dan apa lg perlu aku terima. X penah aku menerima layanan sedemikian, aku terima kerana aku syg  nilai pekenalan ini. Aku sngat penat, kecewa dan hampa. Setiap hari aku memikir, apa dosa aku... Aku sedih sngat dilayan sedemikian, tiada satu pun kebaikan aku dinilai. Setiap hari aku menunggu msg drnya walaupun aku tahu dia tgh online. Hampa nya hati aku. Aku dibalas sedemikian kejamnya dunia aku ni.

Aku bodoh @ ini takdir aku, x penah dihargai.

Saturday 27 July 2013

Aku kini...

Kini aku dah sedar yg dia bukan milik aku, aku juga dah menerima kenyataan. Aku skrg dah x mendesak, aku juga dah besikap tenang. Aku kini cuma kawan, tiada yg lebih dr sekadar kawan. Mmg kadang2 emosi dan kerisauan aku kepadanya wujud, aku risau dgn perubahan sikapnya. Tp aku x mampu menolong, aku yakin dia buat menghadapi. Seperti yg aku kenali dia seorang yg bedikari, bukan mcm aku yg sentiasa mengharap bantuan :( ... Aku sekarng cuma mampu merasa kemungkinan apa yg berlaku, aku dah x berhubung dgnnya. Setiap msg dan call aku tiada jawapan, mungkin juga dia x nak diganggu @ ada yg perkara yg lebih baik buat nya.

Hidup aku mesti diteruskan... Aku sentiasa cuba menjadi kawan yg terbaik utk semua kawan2 ku.

Friday 26 July 2013

3 kali dah bertemu...

Sejak 22/7  hingga semalam kami dah bertemu sebanyak 3 kali. Pertemua biasa, kini aku mampu mengawal dan membuang rasa syg aku padanya. Mmg aku masih sygnya tp cuma syg akn persahabatn sahaja. X bnyak yg hendak dibualkan, aku pun bnyak mendiamkan diri takut utk bercakap nnti menambah kekeruhan yg wujud. Aku kini bnyak meghabiskan waktu hari2 ku dgn hobi lama semula, membaca, main games dan buat kerja ofice dgn tekun hahaha (ayat kerja ofice tu yg x leh belah). Aku tetap msg dia walaupun pun tak dibalas, cuma aku nak dia tau yg aku masih besamanya. Walaupun hidup aku boring aku ada betemu beberapa kenalan, terutamanya golongan doktor, pasal aku kan dok berurusan dgn depa. Doktor2 ni gila2, best gak. Ada masa depa share cerita pengalaman depa urus pesakit, ada yg mengerikan dan ada yg lucu serta ada yg meyedihkan.

Aku kini dah menjadi normal semula, kenangan lalu sekadar kenangan indah, manis dan pahit buat aku. Terima kasih memberi aku pengalaman sedemikian.

Monday 22 July 2013

Bila Mana...

Bila mana keputusan aku dibuat baru aku tau yg dia menanggung banyak pemasalahan, kemarin dia msg aku dan menyatakan yg dia tengah tetekan dan kusut. Teruknya aku membuat keputusan tnpa mengetahui kebenaran. Semalam kami betemu, aku kesiannya sngat bila aku dinampakkan betapa dia kerap mengeluh. Aku nak tolong tp aku x tau nak tlg mcm mana, yg aku mampu menumpangkan telinga mendengar apa yg diceritakan. Maafkn sy, sy tak tau nak tlg mcm mana. Jika awk perlukan apa2 yg awk rasa sy mampu buat bgtau la. Sy akn sentiasa besama awk, awk kawan yg sy ada.

Keputusan sebelum ni perlukah ditarik semula, mmg aku sukar meninggalkannya. Mungkin ini takdir...

Sunday 21 July 2013

Keputusan...

Sungguh berat keputusan yg aku buat hari ni, tapi rasaku baik utk diri aku dan dia.

Aku dah penat mengharap sesuatu yg agak mustahil, dan aku kesian dgn keadaannya yg tersepit antara aku dan kenangannya.

Aku akui mmg perasaan syg melepaskan tu ada tp semalaman aku fikir sampai bila aku dan dia akn tersiksa, aku tersiksa menunggu harapan dan dia tersiksa melayan kerenah aku.

Dia seorg yg amat baik, x menyakitkan aku langsung dgn kata2. Cuma aku gagal fahami tindakan fizikalnya. 

Aku dan dia akn terus menjdi kawan, cuma dalam konteks dan gaya yg bebeza dr kebiasaan org.

Harus Terpisah...


Sendiri, sendiri ku diam, diam dan merenung
Merenungkan jalan yang kan membawaku pergi
Pergi tuk menjauh, menjauh darimu
Darimu yang mulai berhenti
Berhenti mencoba, mencoba bertahan
Bertahan untuk terus bersamaku
Ku berlari kau terdiam
Ku menangis kau tersenyum
Ku berduka kau bahagia
Ku pergi kau kembali
Ku coba meraih mimpi
Kau coba ‘tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu
Bayangkan.. bayangkan ku hilang, hilang tak kembali
Kembali untuk mempertanyakan lagi cinta
Cintamu yang mungkin, mungkin tak berarti
Berarti untuk ku rindukan
Ku berlari kau terdiam
Ku menangis kau tersenyum
Ku berduka kau bahagia
Ku pergi kau kembali
Ku coba meraih mimpi
Kau coba ‘tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu
Ini harusnya kita coba saling melupakan
Lupakan, lupakan kita pernah saling bersama
Ku berlari kau terdiam
Ku menangis kau tersenyum
Ku berduka kau bahagia
Ku pergi kau kembali
Ku coba meraih mimpi
Kau coba ‘tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu

Tiada tajuk yg sesuai.

Entry ni mungkin memberi aku jawapan, jawapan untuk diri aku dan utknya.

Semalaman aku sukar tidoq, pelbagai yg difikirkn. Hal aku, bapa aku dan kerja aku. Kemarin adalah hari pelbagai masalah buat aku, aku merasa diri ini x diperlukan oleh sesiapa pun. Buat la baik mcm mana jika org x perlukan tetap tak dihargai. Semalam hati aku amat sedih xada sesiapa yg hendak aku kongsikan, nak cerita pada kawan aku dia pun aku sedia maklum yg mengalami bebanan masalah yg agak kuat. Bagi aku cukup la aku menyiksa diri berikan la peluang pada yg nak mengenali dan menyayngi aku.

Mungkin selama ini aku telalu meletakkan harapan yg tinggi dgn slogan dari nya yg aku xakan dikecewakan. Mungkin selama ini aku telalu meletak tinggi status syg aku padanya ini membuat dia takut menerima aku. Mungkin selama ini aku terlalu suka merancang yg aku rasakan akan membahagiakan semua org. Bnyak sngat kemungkinan dalam fikiran aku.

Semalam aku bertanya pada diri aku...
Siapa yang aku perlukan?
Mengapa aku perlukan?

Aku cuma perlukan seseorang yg ikhlas dan jujur utk bekwan, menemani dan menjadi sahabat yg baik.
Kerana hidup aku sunyi, aku hendak disayangi dan dihargai serta berkongsi suka dan duka bersamanya. Kelemahan aku kekuatan utknya dan kelemahannya kekuatan utk aku.

Apakah aku dapat semua ini?
Mmg aku xdapat semua ini, yg aku dapat penantian yg tiada kesudahan dan titik tamat.

Benar kata kawan aku, jangan memaksa sesuatu yg kita x pasti, nnti kita yg kesal kerana pegang yg tak ikhlas dan jujur pada kita.

Kini aku bukan hendak berputus asa tp aku cuma nak beri ruang pada diri, agar merasakan diri ini dihargai dan dihormati serta disyangi.

Aku percaya sesiapa yg terlibat dlm kes aku matang dan pandai menilai usaha dan kejujuran serta keikhlasan aku.

Kepada kawan2 yg baru aku kenali semasa pekenalan aku dgn dia, aku minta maaf kerana aku hampa pun dapat tempias. Aku cuma nak kenal ampa supaya aku dpt kenal dia dr pandangn mata ampa dan aku ari tu rancang sesuatu utk satu program kononnya nak buat kejutan... Tp tu jd rancangan utk masa depan ja la. Hahah...

Aku skarg xmau mengharap yg bukan milik aku, aku akn dgn cara aku belajar utk terima kenyataan yg kami bukan ditakdirkan utk besama utk masa kini. Jika ada takdir yg baik x kemana jua kami akn bertemu jugak. Aku akn simpan setiap kenangan dan menjadikannya pembelajaran buat aku, bnyak yg aku blajar.

Aku doakan dia bahagia dgn caranya dan aku pun akn bahagia dgn cara aku.

Aku dan dia akn terus menjadi kawan yg lain dr konteks dan hak seorang kawan. Setiap yg menjadi kawan aku, aku akn terus bekawan selagi x mengkhianati pesahabatn ini.

Aku akn belajar buka perasaan hati aku kepada sesiapa sahaja. Syarat aku cuma jujur dan ikhlas, aku xharap yg lain. Aku perlukan kedua itu sahaja.

Saturday 20 July 2013

Lagu ni best gak...

Kemarin aku dgr lagu ni lirik dia ringkas tp bermakna buat aku... Aku suka lagu ni

Aku tahu ini semua tak adilAku tahu ini sudah terjadiMau bilang apa aku pun tak sanggupAir mata pun tak lagi mau menetes

Alasannya seringkali ku dengarAlasannya seringkali kau ucapKau dengannya seakan ku tak tahuSandiwara apa yang telah kau lakukan kepadaku

Jujurlah sayang aku tak mengapaBiar semua jelas telah berbedaJika nanti aku yang harus pergiKu terima walau sakit hati

Mungkin ini jalan yang engkau mauMungkin ini jalan yang kau inginkanKau dengannya seakan ku tak tahuSandiwara apa, ceritanya apa, aku tahu

Jujurlah sayang aku tak mengapaBiar semua jelas telah berbedaJika nanti aku yang harus pergiKu terima walau sakit hati

Jujurlah sayang aku tak mengapaBiar semua jelas telah berbedaJika nanti aku yang harus pergiKu terima walau sakit hatiKu terima walau sakit hati


Friday 19 July 2013

Tiada yg hendak aku nyatakan...


Aku dah xtau nak menulis dan menyatakan apa dah.

Aku cuma melalui hari2 aku dgn pelbagai soalan.

Aku msg dan call phone tak dibalas langsung, katanya sibuk tp aku terima dgn hati terbuka. Mungkin dia perlu masa utk menyelesaikan semua yg berlaku.

Aku yakin dgn kata2nya yg aku masih kawannya, kerana aku dilayan dgn baik bila aku call pejbatnya dan berjumpa secara mengejut dirumahnya. Aku yakin dia ada sebab mengapa dia lakukan semua ini.

Aku salah, kerana mengenali dan mencintainya. Mungkin agak sukar baginya nak terima aku kerana aku mempunyai perasaan padanya. Aku dalam usaha keluarkan rasa itu, aku bersngguh asalkan aku mampu bekwan dgnnya. Bg aku dia lain dr yg lain penah aku kenali.

Selagi aku mampu bertahan aku akn terus menunggu hingga dia terima aku sebagai kawan yg benar2 ikhlas nak kenali dia.

Harap aku diterima dia sebagai salah seorang kawan dan sahabat baiknya.

Thursday 18 July 2013

Iskandar Zulkarnain...


Tersebut al-kisah. Iskandar Zulkarnain dan tenteranya terpaksa mengharungi terowong yang panjang dan gelap. Tiada api dan cahaya. Di tengah perjalanan, mereka terpijak batu-batu yang begitu banyak bertaburan. Ada orang berkata, terowong ini kaya dengan emas dan berlian. Apa lagi. Ada org yang mula mengutip batu-batu tersebut hingga penuh tangan. Ada yang guna kan baju untuk dijadikan pemegang batu-batu. Ada juga yang tidak percaya dan tidak mengutip apa.

Setelah sekian lama berjalan dalam gelap, ada di antara mereka merasa letih lalu melepaskan batu-batu yang mereka bawa. Akhirnya mereka mula nampak di hujung terowong. Dalam samar-samar mereka telah lihat, batu-batu yang mereka bawa adalah betul-betul emas dan berlian. Ada yang minta kebenaran dari Iskandar untuk berpatah balik ke tengah terowong. Tapi tak dibenarkan.

Bila mereka keluar dari terowong, maka penyesalan yg amat hebat terasa oleh tentera-tentera Iskandar.

Semua menyesal. Tiada yang tak menyesal.

1. Paling menyesal ialah yangg tidak percaya langsung. Tiada langsung emas berlian yangg dibawa walaupun mempunyai peluang.

2. Yang bawa sikit pun menyesal. "Kenapa lah aku bawa penuh tangan saja. Aku patut gunakan baju, kain dan sebagainya untuk angkut emas dan berlian"

3. Yang bawa penuh baju pun menyesal. Aku patut pinjam kain-kain dari org lain. Aku patut gunakan mulut untuk angkut emas berlian dan sebagainya.

4. Yang paling menyesal juga yang mula-mulanya percaya. Tapi separuh jalan lepaskan batu-batu kerana tidak yakin dan kerana letih dan malas.

* Inilah sifat manusia, alpa dan tak pandai menghargai peluang yg diberi. Seperti aku juga.

Dua hari Berturut-turut...

Dah dua hari berturut2 aku mimpi yg aku kemalangan agak teruk. Semalam aku bemimpi yg aku kamalangan, aku xtau aku kemalangan dgn apa tp yg pasti aku dalam ICU. Aku x sedar diri cuma aku nampak keluarga aku bergilir2 masuk dan keluar serta beberapa kenalan aku termasuk pidot, dan beberapa org yg stdy bersamaku. Dalam mimpi tu aku tgk muka aku teruk, mcm2 wayar diletakkan. Mulut aku pulak disumbat seakan2 paip, dan tengkok aku di pasang alat sokongan. Takut aku tgk...

Itu mimpi semalam, dan td pagi aku mimpi lagi perkara yg sama. Cuma kali ni aku dimasukkan ke ICU jugak tapi rasanya ICU hospital kerajaan, kerana aku tgk keadaan dan baju yg dipakai lain dan berwarna hijau. Tp kedudukan pandangan aku tetap sama, aku melihat dr sudut depan katil, kali ni muka aku membengkak, mata aku di letakkan tape pelekat. Cuma kali ni dlm mimpi aku dia hadir dan bebisik sesuatu ditelinga aku. Katanya "awk x sabar" aku x memahami apa yg dimaksudkan.

Dalam mimpi ni aku rasa seakan benar, jika aku mengalami kemalangan sedemikian bagaimana hendak aku hadapi. Aku lihat agak menakutkan, tapi sebagai Umat Islam aku redha dgn ketentuannya. Harap dijauhi musibah ini.

Tuesday 16 July 2013

Syoknya hari ni...

Td aku berjumpa sekejap dia, walaupn sekejap tp rasa happy sangat. Aku dan dia kini kawan, aku lebih selesa jadi kawan. Pada aku kawan x akan putus hubungannya, aku harap pun begitu. Kesiannya banyak tugasan yg perlu disiapkan, kalau aku leh tolong dah tolong pun. Skrg aku cuma boleh tolong jgn kerap ganggu dia, kawan aku tu perlu masa utk siapkan tugasannya. Kini aku dh ada 2 orang kawan di sini. Dulu pidot jd tmn baik aku, tp dia dh sambung stdy kami kerap bemsg ja. Pidot tu dah macam adik aku sendiri, kemana aku p dia antara yg aku x lupa utk belikan sesuatu. Kini bertambah 1 lg, aku akan jaga hubungan ini. Depa la antara skrg yg mewarnai hidup ku.


Orang Yang Hebat....


Aku nak jadi orang yg hebat, membahagiakan orang sekeliling ku. 

Monday 15 July 2013

Jangan Give Up Kawan2 Ku...

Kalu kita betol2 sayangkan seseorang, kita tak akan senang-senang untuk Give Up. Kita sepatutnya berdiri teguh, mempertahankan cinta kita dan buktikan pada dia. Yang kita tak senang-senang nak give up, dalam mempertahankan cinta kita pada dia.

Semua orang perlu dapat peluang jika kita sayang dia, dengan peluang baru kita dapat mengenali cinta kita.

JANGAN GIVE UP!!!!

Cari cinta yg sebenar dan berusaha.

Hidup Mesti Diteruskan...

Tengah aku search mencari apa2 artikel tentang hidup mesti diterukan, aku terjumpa satu blog yg pada aku amat bagus utk dibaca smping menjadi bahan rujukan pada sesiapa. Blog tersebut ialah http://hivadadidalamdarahaku.blogspot.com/ dari nama alamat blog pun agak memeranjatkan. Blog tersebut menceritakan tentang pengidap penyakit HIV dan golongan songsang.

Antara entry yg aku baca ialah kisah ibu dan anak mangsa HIV. Kesian itu saja mampu aku keluarkan dr mulut aku, mereka x salah cuma salah dijangkiti sahaja. Punca jangkitan adalah disebabkan si suami melanggan pelacur dan ada sisuami mengambil dadah. Tp dalam kes ini aku tgk si isteri dihukum sebagai pembawa selepas kematian suami mereka. Apasal masyarakat menambah beban yg perlu dipikul oleh mereka yg kehilangan tempat beteduh. Sepatutnya kita bukan terus menghukum tetapi beganding tangan mencari jalan penyelesaian bg masalah mereka. Yang salah telah menerima dan akan menerima hukumnya tp bukan kita hakimnya.

Selain itu, entery yg menyentuh rasa utk baca ialah kisah seorang suami biseksual. Kesian isteri dan anak dia, itu lg yg mampu aku ungkapkan. Aku penah ada pengalaman sedemikian, aku nyaris telibat dan kawan aku punya suami yg biseksual. Kes aku kami behenti sebelum tejerumus, dia ibarat abg dan isterinya ibarat kak aku. X akan aku nak musnahkan hubungan kak aku. Tentang kes kawan aku, last2 bawa kemahkamah, mereka becerai walaupun si suami xmau lepaskan. Aku pun xtau nak komen lebih tp pada aku bila seseorang tu dah kawin dn mencari yg lain itu bukan kes mencari kasih syg tp mencari sumber melepaskan nafsu. Mengapa mereka mencari, mereka dah ada yg kekal besama mereka. Aku cuma becakap dr apa yg aku rasa. Aku kesian pada mangsa isteri, anak, keluarga dan pasangannya. 

Jika kalian hendak teliti tentang HIV boleh baca dari blog tersebut, bnyak pengalamn dr penghidap dan penerima dan mangsa keadaan.



Aku Pasti Kehilangan...

Semalam aku x p tarawih, mmg badan x sihat. Selesai aku membuat naik entry semalam smbil aku dok dgr lagu tesebut di youtube tetiba aku sukar menafas. Rasa macam saluran penafasan tesumbat, aku cepat2 ambil air suam dan minum. Rasa time tu mcm nyawa aku mmg nak taman, aku minum dan muntah pasal saluran trakea (betoi kod) mcm mengecut. Aku masuk bilik mak dn panggil mak. Time tu tgk mak cemas sngat, mak kalut panggil bibik. Suara aku pun dh x kuat, depa sapu minyak panas. Hidung aku mmg x boleh tarik nafas dah, aku benafas guna mulut.

Time kejadian abah dan adik aku p tarawih, yg tinggal aku, mak dan bibik. Mak dan bibik x leh bawa keta, aku dgn cuba tenangkan diri bawa keta p hospital. Pecah peluh gak la, takut gila. Mak aku keja menangis ja la. Aku yg sakit betoi2 rasa mcm dh smpai masa, xada yg lain dlm otak aku nak cepat smpat dn nak nafas balik. Smpai  hospital, depa angkat aku duduk atas kerusi tolak dan tolak aku masuk wad kecemasan. Aku disuntik dan dipasang gas, aku kena sedut gas lebih kurng 30 minit.

Doc kata aku tesilap makan, dan kahak bnyak. Aku alahan makanan, menyebabkan saluran mengecut. Aku x ditahan masuk wad, selesai semua aku balik dgn temengah2. Tiba rumah aku makan ubat dn tidoq, kepala aku kena tinggi supaya senang benafas.

Tadi pagi, dikejutkan dgn kematian anak kawan aku. Anak nya br 3 hari lahir di muka bumi ni, aku x sempat melawat. Jenazah dikebumikan selepas Subuh. Aku cuma mampu tatap wajahnya di FB, yg aku bayangkan jika semalam hari terakhirku bagaimana? Takut benar aku semalam, xdapt aku gambarkan. Mcm ni kah abah kena serangan jantung. Abah cuma senyum. Terima Kasih Allah.

Sunday 14 July 2013

aku yang tersakiti

Hari ni berulang kali aku dok dgr lagu ni, best gak...


Baru kenal...

Baru kenal 2 hari dh minta macam2, adik meminta buka nak menguji keikhlasan la. Keikhlasan tu dtg dengan sendiri bukan kena minta sesuatu barangan untuk buktikan keikhlasan. Abg dah kata nak uruskan apasal kena minta tiket flight, yg lambat beli tiket adikkan. Tau la semua org nak balik raya tp jgn push abg, dah abg kata nak uruskan tp cara dik buat abg rasa x selesa. Insyallah nnti abg tolong yg temampu,

Aku rasa dia cuma sekadar adik sajalah. Aku x boleh nak lebih, aku x suka cara meminta secara paksa mcm kita dah kenal lama. Kemarin kata ada abg angkat nak tolong, awt dik x minta tolong dia yg satu perjalanan pulang raya.

Aku gelisah...

Cousin aku kata fb aku kena ceroboh kod... Siapa ye? X apa la bukan hal penting pun.

Hati aku agak gelisah la, rasa mcm ada sesuatu yg x syok. Aku ada buat salah ke? Atau aku yg dh x tenang.

Aku ni jahat sngat ka smpai semua org x suka kawan dgn aku? Aku dah mati akal, aku cuba nak baikan keadaan tp mcm tiada jalan ja. Ampa jgn tinggal aku dlm masa skrg, aku cuma perlu masa utk berubah. Aku sunyi xda kawan disini, aku perlukan kawan.

Kenangan...


Apa Yang Diperlukan...


Thx Saiful, ang suka kongsi ayat2 yg buka minda. 

Too Much...

Terima Kasih Kepada Yang Kirimkan Kepada Aku...

Facebook aku pulak tetiba x boleh buka...

Apasal facebook x leh buka? Td petang ok ja. Sejak2 akhir ni fb jd peneman aku bila boring. Bagus juga ada fb, leh kenal ramai org dan mmber2 lama pun boleh chat semula. Tp mlm ni tetiba ada yg x tak kena, td pgi ok ja. Aku br tgk ramai gak yg add aku, tp rata2 baya adik aku ja. Aku pun tgk depa mcm adik, banyk yg bual tentang topik smbung stdy. Jadi konsultan pulak aku... Mmg best juga layan adik2 ni, teringat time stdy ramai junior tanya tips stdy dan urus organisasi... Urus organisasi dan syrikat x sama, bila organisasi ahli kita dtg untk enjoy tugasan yg diberi tp syarikat pulak staff dtg utk tanggungjawab dan gaji. Organisasi lebih ceria, pasal kita hanya buat apa yg dirancang mengikut kertas kerja tapi syrikat kita kena tau keadaan semasa ekonomi kena kaji lebih la.

Skrg aku dh dapat kawal diri aku, aku dh terima keadaan yg berlaku. Aku doa dia pun akn kuat, dan boleh terima aku sebagai kawan semula tnpa curiga keikhlasan aku.

Bg aku kawan x akan terpisah tp berkasih akn putus jika x sehaluan. Aku dah tutup sejarah lama dan skrg tgh muhasabah diri utk terima kenyataan.

Dlm kes ni aku kenal ramai org, ada yg aku cari dan ada yg cari aku. Dlm pencarian tersebut, masing2 ada sebab dan mengapa mereka bertindak. Yg cari aku, aku x salah kan ampa dan yg aku cari minta maaf banyak2 menyusahkan tapi sekurang2nya aku bertambah kawan. Dr sikit kepada yg lebh ramai.

Harap fb aku besok ok la, td dah call staff IT aku. Dia cakap mungkin fb yg ada problem, tp aku dh restart password. Ni la masalahnya aku ni belajar eng IT tp buta IT... Macam mana leh tamat pengajian.

Saturday 13 July 2013

Tutup dan Muhasabah


Kesian Dia...

Baru tadi ada seorg dtg jumpa aku minta bantuan. Aku x kenal dia, tp dia minta aku tlong jika dpt. katanya anak dan isteri dia kena tahan di thailand pasal dia langgar org, kereta yg dia guna x ambil insurans so x dpt nak claim. Dia kata kena bayar RM1000.00, kesian aku dgr.

Walaupun aku x kenal dia, mungkin dia benar @ tidak, aku dh tolong mana yg termampu untuk dia. Aku  harap anak dn isteri dia dpt diselamatkan. Kesian anak kecil x salah tp telibat dlm kes ni. 

Harap apa yg belaku ini adalah benar, aku cuma mampu tlg yg termampu. Hari ini hari dia, besok lusa kita x pasti bila kita pulak akn mengalami kecelakaan. 

Telalu bnyak menulis...

Ada kawan aku bgtau yg blog aku ni telalu bnyak menulis. Ang x boring ka? Pasal boring aku menulis, aku x penah menulis time aku sibuk buat kerja. Aku akn menulis time aku boring, time aku teringat sesuatu. Aku nak hilangkan stress aku, aku dgr cakp doc dia kata bnyakan meluah supaya aku x stress. Hahah.. So skrg aku menulis la, mmg ada kala aku mcm memperbodohkan diri aku, tp nasib aku bodohkan cara dengan menulis kalau aku buat yg lebih bodoh mcm mana. Hahaha... Aku rasa cara menulis aku boleh kawal emosi aku. Cuma skrg aku x mau menulis banyak pasal yg x happy. Aku nak tulis yg boleh biasa2 saja.

My Life...


Sepupu aku send, dia kata sesuai utk aku...

Erti Teman...


Aku dapat dr Fb, sapa tag aku x berapa ingat. Tp ini sesuai utk mencari maksud sahabat.

Setiap org ada masalah...

Ari ni aku bebual dgn seorg adik, dia mmg mcm adik aku dh. Dia ceritakan masalhnya pada aku, sebagai abg aku dgr la. Tp yg x best bila dia kata aku untung boleh miliki apa yg nak.

Pada aku wang bukan segalanya, wang x boleh beli kebahagian. Aku cuba bgtau dia tp dia kata yg aku x duduk tempatnya. Aku faham duit x cukup nak buat apa pun x boleh, tp kita kena la bebelanja mengikut apa yg kita dpt. Seperti kata bermadah, ukur badan sendiri.

Ada org susah pun hidup bahagia, aku penah hidup susah. Tp kami tetap bahagia, pasal mak dan abah  pandai urus.

Ada org senang tp hidup x bahgia, aku pun dlm situasi tu la. Nak cari kawan yg benar2 ikhlas mmg susah. Kini kawan2 aku becampur dr pelbagai latarbelakang, aku x kesah kawan dgn sesapa pun jnji depa ikhlas dan jujur dgn aku. Ada gak kwn2 aku yg ambil kesempatan tp aku kadang2 pejamkn mata, pasal depa bkn nak gunakan akn tp dh bepeluang. Mcm aku pun penah gunakan kawn utk sesuatu. Itu la pentingnya kawan, ketika susah ada yg akn menolong dn ketika senang ada yg menumpang. Kawan yg ketika susah depa lari, kita pun kena lari dr depa lepas kita senang...

Kawan biar sejuta, musuh pun kena ada br kita bukan golongan munafik tp jgn cari musuh yg boleh mebunuh dan kasih biar seorang.

Aku cuma nak habaq kat sini semua org ada masalah, jngan kita samakan masalah kita dgn masalah org. Aku skrg dh bijak cikit kendalikan masalah aku, aku buat apa yg termampu dr seorang kawan kepada seorang sahabat.


Sejak aku mengenalimu...




Sejak aku mengenalimu
kuntum – kuntum bunga
di laman hati

beraroma dengan wangi
menjinakkan kegusaran
yang bertahun – tahun
hidup di rimba keharuan.

Aku ingin mengenali
seluruh daerah hatimu
ingin meneroka jalan
tanpa simpang dan liku
kerana di situ hatiku
akan bermukim
sehingga tamat
seluruh musim.

mendampingimu mungkin sukar bagiku... 
engkau bagai bintang diatas memiliki beribu tangan ingin menggapaimu, 
berjuta mata memandangmu...
namun aku hanya rumput dijalanan...
yang layak untuk dipijak...

Saja2 nak jiwang... Tp mmg aku rumput liar yg tak disyangi dan diurus, alang baiknya aku menjadi rumput karpet, dibelai dan dijaga dgn rapi. Tp rumput tetap rumput akn dibuang bila x perlu. 

Akn dimakan oleh haiwan, menjadi najis dijalanan.

Jatuh... Lama x jatuh...

Kemarin sini cuti, x bnyak perkara aku buat selain tidoq. Dalam koi 3.30 aku p ambil mak di KMC, mak masih menjalani rawatan. Selesai semua tu aku p cari ayam golek, tp ayam golek tempat biasa aku dok beli x siap lagi.

Balik aku smbung baring2 dan telelap jap. Aku bangun dalam pukul 5.00, aku mandi dan besolat asar.  Kemarin keluarga abg aku pun ada, kami bebuka sekeluarga. Abah tempah nasi bryani Ikan dr restoran, nasi bryani tu smpai umah pun dh lewat dalam koi 7.00 lebh. Sampai saja aku ditugaskan utk mengedarnya, x banyak tmpat antaranya umah makcik aku dibelakang rumah dan jiran2 tak lupa juga umah dia, mak yg ingat pasal aku penah bgtau kalau mak order atau buat apa2 mak bungkus utk kwan faiz dia dok sorang kesian dia. Kemarin mmg aku nak antar tp dah mak mmg ingat kat dia mudah utk aku... Hahaha... Tp nasi tu pedas cikit...

Semalam aku x p tarawih pasal dh lama x jatuh, semalam aku tergolek kat tangga time lepas bebuka. Sakit pinggang aku, tp salah aku pasal naik tangga x tgk pijak hujung ank tngga... Hahah...
Time nak tidoq ada kawn aku call, pasal cenderahati pun nak gaduh, pelik la org ni. Aku p phuket kali ni mmg x bnyak aku beli pasal ada masalah yg timbul, jgn pasal pekara remeh nk putus kawan pulak. Ko p japan, indonesia dan bnyak tmpat lg aku x minta apa2 pun. X bg Cenderahati tu bukan tanda aku lupa ang, cuba tanya dulu sebab jgn main cakap ja.

Aku sedih jugak la, dah la ada kawn pun x ramai. Aku smlm lepas bebual aku ambik ubat tidoq dan tidoq. Sakit otak aku pikir mcm2 hal, aku rasa kali ni Ramadhan aku diuji mcm2, dan kali ni Ramadhan paling sunyi aku lalui. Aku xda kawan...

Friday 12 July 2013

Kena respect org lain...

Sikap aku walaupun sopan tp aku x penah respect org. Aku suka push org ikut kehendak dan cara aku, itu yg buat ramai kawan aku x selesa dgn cara aku. Aku baru tau dr seseorg yg mengenali aku. Aku perlu berubah dan menjadi lebih tolenrasi. Hal ini jugak menjadi aku dan dia rengang, sapa yg akn tahan dgn sikap aku yg ditaktor. Nampak sopan tp aku kejam, harap kalian yg penah mengenali aku maafkan lah aku. Aku x sedar perangai aku itu, insyallah aku akn mengubah menjadi lebih nutral.

Aku selalu bila ada wujud masalah aku akn terus bebincang, tp x semua masalah akn selesai dgn cara bebincang. Ada kala kita kena duduk bersendirian memikirkan hal yg belaku dan mencari punca apa yg belaku, time tu kenangan kita akn mempebetulkan keadaan. Kerana jika kita syg sesuatu rasa rindu akn mengubati masalh yg wujud. - ini salah satu yg member baik aku bgtau pada aku.

Aku perlu belajar banyak lagi cara nak bergaul dgn org.

Sapa yg akn syg aku jika aku x penah hormati hak mereka?...

Kenali Diri...

Psikologist mengatakan:

1. Apabila seseorang itu terlalu ketawa terbahak-bahak biarpun hanya perkara kecil yang langsung tidak lucu dan kelihatan bodoh, dia sebenarnya seorang yg  mempunyai jiwa yg sangat sunyi.

2. Sekiranya seseorang itu banyak tidur, dia org yang kuat bersedih.

3. Apabila dia kurang bercakap tetapi pantas dalam berbicara, bermakna dia menyimpan seribu rahsia.

4. Sekiranya dia sukar untuk mengeluarkan airmata, dia seorang yg lemah.

5. Kalau senang menangis meskipun benda yg kecil sahaja, dia seorang yg berhati lembut.

6. Dan sekiranya dia cepat marah biarpun perkara sekecil kuman, itu bermakna dia perlukan kasih sayang.

Berusahalah untuk memahami orang lain, selepas kita memahami diri kita sendiri. Bukan 100% betul, tetapi ada sedikit kebenarannya disitu....
 

Aku jenis : 1, 3, 5 dan 6... Aku akn berusaha mengenali diri aku dan diri org yg aku nak kenal.