Apa yg ku harap...

Janganlah hanya mengukir janji
Sedangkan dikau masih mencari
Adakah benar kata-kata
Bukan ungkapan sementara

Kaulah pancaran yang daku rasa
Bagaikan obor yang menyinar
Jika terpadam tiba-tiba
Sunyilah insan alam gelita

Jika kau selam hati ini
Pastinya engkau kan mengerti
Betapa sucinya kasihku
Jangan diragu

Jika kau rasa getarnya
Debaran kasih cinta yang meronta
Nilai kasihku padamu cukup berharga

Bukan simpati yang aku minta
Kebenaranmu memutus kata
Agar dapatku abadikan
Untuk pedoman meniti cinta

Jika kau selam hati ini
Pastinya engkau kan mengerti
Betapa sucinya cintaku
Jangan diragu

Jika kau rasa getarnya
Debaran kasih cinta yang meronta
Nilai kasihku padamu
Cukup berharga

Aku Bodoh @ Takdir aku yg sedemikian...

Aku xfaham dgn apa yg belaku keatas diri aku, aku sedar @ aku saja hidup dlm dunia fantasi yg aku reka sendiri. Aku berusaha mengikut apa yg dia mahu, aku x paham apa yg cuba dia mahu nyatakan serta buktikan. Mmg aku kini rasa sngat kecewa dan hampa dgn apa yg berlaku. Aku x pasti dimana kedudukan layanan yg aku terima, setiap hari aku menanti panggilan dan msgnya. Ingatkan time keluar bebuka hari tu adalah pemulaan yg baik buat kami. Apa lg perlu aku lakukan, cinta utknya dah aku berusaha buang demi xmau kehilangan seorg teman. Mengapa aku dibalas sedemikian? Dosa besar mana aku lakukan hingga aku dilayan sedemikian? Sampai bila aku akan dilayan sedemikian? Aku dipanggil, ditolak, diketepi dan apa lg perlu aku terima. X penah aku menerima layanan sedemikian, aku terima kerana aku syg  nilai pekenalan ini. Aku sngat penat, kecewa dan hampa. Setiap hari aku memikir, apa dosa aku... Aku sedih sngat dilayan sedemikian, tiada satu pun kebaikan aku dinilai. Setiap hari aku menunggu msg drnya walaupun aku tahu dia tgh online. Hampa nya hati aku. Aku dibalas sedemikian kejamnya dunia aku ni.

Aku bodoh @ ini takdir aku, x penah dihargai.

Aku kini...

Kini aku dah sedar yg dia bukan milik aku, aku juga dah menerima kenyataan. Aku skrg dah x mendesak, aku juga dah besikap tenang. Aku kini cuma kawan, tiada yg lebih dr sekadar kawan. Mmg kadang2 emosi dan kerisauan aku kepadanya wujud, aku risau dgn perubahan sikapnya. Tp aku x mampu menolong, aku yakin dia buat menghadapi. Seperti yg aku kenali dia seorang yg bedikari, bukan mcm aku yg sentiasa mengharap bantuan :( ... Aku sekarng cuma mampu merasa kemungkinan apa yg berlaku, aku dah x berhubung dgnnya. Setiap msg dan call aku tiada jawapan, mungkin juga dia x nak diganggu @ ada yg perkara yg lebih baik buat nya.

Hidup aku mesti diteruskan... Aku sentiasa cuba menjadi kawan yg terbaik utk semua kawan2 ku.

3 kali dah bertemu...

Sejak 22/7  hingga semalam kami dah bertemu sebanyak 3 kali. Pertemua biasa, kini aku mampu mengawal dan membuang rasa syg aku padanya. Mmg aku masih sygnya tp cuma syg akn persahabatn sahaja. X bnyak yg hendak dibualkan, aku pun bnyak mendiamkan diri takut utk bercakap nnti menambah kekeruhan yg wujud. Aku kini bnyak meghabiskan waktu hari2 ku dgn hobi lama semula, membaca, main games dan buat kerja ofice dgn tekun hahaha (ayat kerja ofice tu yg x leh belah). Aku tetap msg dia walaupun pun tak dibalas, cuma aku nak dia tau yg aku masih besamanya. Walaupun hidup aku boring aku ada betemu beberapa kenalan, terutamanya golongan doktor, pasal aku kan dok berurusan dgn depa. Doktor2 ni gila2, best gak. Ada masa depa share cerita pengalaman depa urus pesakit, ada yg mengerikan dan ada yg lucu serta ada yg meyedihkan.

Aku kini dah menjadi normal semula, kenangan lalu sekadar kenangan indah, manis dan pahit buat aku. Terima kasih memberi aku pengalaman sedemikian.

Bila Mana...

Bila mana keputusan aku dibuat baru aku tau yg dia menanggung banyak pemasalahan, kemarin dia msg aku dan menyatakan yg dia tengah tetekan dan kusut. Teruknya aku membuat keputusan tnpa mengetahui kebenaran. Semalam kami betemu, aku kesiannya sngat bila aku dinampakkan betapa dia kerap mengeluh. Aku nak tolong tp aku x tau nak tlg mcm mana, yg aku mampu menumpangkan telinga mendengar apa yg diceritakan. Maafkn sy, sy tak tau nak tlg mcm mana. Jika awk perlukan apa2 yg awk rasa sy mampu buat bgtau la. Sy akn sentiasa besama awk, awk kawan yg sy ada.

Keputusan sebelum ni perlukah ditarik semula, mmg aku sukar meninggalkannya. Mungkin ini takdir...

Keputusan...

Sungguh berat keputusan yg aku buat hari ni, tapi rasaku baik utk diri aku dan dia.

Aku dah penat mengharap sesuatu yg agak mustahil, dan aku kesian dgn keadaannya yg tersepit antara aku dan kenangannya.

Aku akui mmg perasaan syg melepaskan tu ada tp semalaman aku fikir sampai bila aku dan dia akn tersiksa, aku tersiksa menunggu harapan dan dia tersiksa melayan kerenah aku.

Dia seorg yg amat baik, x menyakitkan aku langsung dgn kata2. Cuma aku gagal fahami tindakan fizikalnya. 

Aku dan dia akn terus menjdi kawan, cuma dalam konteks dan gaya yg bebeza dr kebiasaan org.

Harus Terpisah...

Sendiri, sendiri ku diam, diam dan merenung
Merenungkan jalan yang kan membawaku pergi
Pergi tuk menjauh, menjauh darimu
Darimu yang mulai berhenti
Berhenti mencoba, mencoba bertahan
Bertahan untuk terus bersamaku

Ku berlari kau terdiam
Ku menangis kau tersenyum
Ku berduka kau bahagia
Ku pergi kau kembali

Ku coba meraih mimpi
Kau coba ‘tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu

Bayangkan.. bayangkan ku hilang, hilang tak kembali
Kembali untuk mempertanyakan lagi cinta
Cintamu yang mungkin, mungkin tak berarti
Berarti untuk ku rindukan

Ku berlari kau terdiam
Ku menangis kau tersenyum
Ku berduka kau bahagia
Ku pergi kau kembali

Ku coba meraih mimpi
Kau coba ‘tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu

Ini harusnya kita coba saling melupakan
Lupakan, lupakan kita pernah saling bersama

Ku berlari kau terdiam
Ku menangis kau tersenyum
Ku berduka kau bahagia
Ku pergi kau kembali

Ku coba meraih mimpi
Kau coba ‘tuk hentikan mimpi
Memang kita takkan menyatu

Tiada tajuk yg sesuai.

Entry ni mungkin memberi aku jawapan, jawapan untuk diri aku dan utknya.

Semalaman aku sukar tidoq, pelbagai yg difikirkn. Hal aku, bapa aku dan kerja aku. Kemarin adalah hari pelbagai masalah buat aku, aku merasa diri ini x diperlukan oleh sesiapa pun. Buat la baik mcm mana jika org x perlukan tetap tak dihargai. Semalam hati aku amat sedih xada sesiapa yg hendak aku kongsikan, nak cerita pada kawan aku dia pun aku sedia maklum yg mengalami bebanan masalah yg agak kuat. Bagi aku cukup la aku menyiksa diri berikan la peluang pada yg nak mengenali dan menyayngi aku.

Mungkin selama ini aku telalu meletakkan harapan yg tinggi dgn slogan dari nya yg aku xakan dikecewakan. Mungkin selama ini aku telalu meletak tinggi status syg aku padanya ini membuat dia takut menerima aku. Mungkin selama ini aku terlalu suka merancang yg aku rasakan akan membahagiakan semua org. Bnyak sngat kemungkinan dalam fikiran aku.

Semalam aku bertanya pada diri aku...
Siapa yang aku perlukan?
Mengapa aku perlukan?

Aku cuma perlukan seseorang yg ikhlas dan jujur utk bekwan, menemani dan menjadi sahabat yg baik.
Kerana hidup aku sunyi, aku hendak disayangi dan dihargai serta berkongsi suka dan duka bersamanya. Kelemahan aku kekuatan utknya dan kelemahannya kekuatan utk aku.

Apakah aku dapat semua ini?
Mmg aku xdapat semua ini, yg aku dapat penantian yg tiada kesudahan dan titik tamat.

Benar kata kawan aku, jangan memaksa sesuatu yg kita x pasti, nnti kita yg kesal kerana pegang yg tak ikhlas dan jujur pada kita.

Kini aku bukan hendak berputus asa tp aku cuma nak beri ruang pada diri, agar merasakan diri ini dihargai dan dihormati serta disyangi.

Aku percaya sesiapa yg terlibat dlm kes aku matang dan pandai menilai usaha dan kejujuran serta keikhlasan aku.

Kepada kawan2 yg baru aku kenali semasa pekenalan aku dgn dia, aku minta maaf kerana aku hampa pun dapat tempias. Aku cuma nak kenal ampa supaya aku dpt kenal dia dr pandangn mata ampa dan aku ari tu rancang sesuatu utk satu program kononnya nak buat kejutan... Tp tu jd rancangan utk masa depan ja la. Hahah...

Aku skarg xmau mengharap yg bukan milik aku, aku akn dgn cara aku belajar utk terima kenyataan yg kami bukan ditakdirkan utk besama utk masa kini. Jika ada takdir yg baik x kemana jua kami akn bertemu jugak. Aku akn simpan setiap kenangan dan menjadikannya pembelajaran buat aku, bnyak yg aku blajar.

Aku doakan dia bahagia dgn caranya dan aku pun akn bahagia dgn cara aku.

Aku dan dia akn terus menjadi kawan yg lain dr konteks dan hak seorang kawan. Setiap yg menjadi kawan aku, aku akn terus bekawan selagi x mengkhianati pesahabatn ini.

Aku akn belajar buka perasaan hati aku kepada sesiapa sahaja. Syarat aku cuma jujur dan ikhlas, aku xharap yg lain. Aku perlukan kedua itu sahaja.

Lagu ni best gak...

Kemarin aku dgr lagu ni lirik dia ringkas tp bermakna buat aku... Aku suka lagu ni

Aku tahu ini semua tak adilAku tahu ini sudah terjadiMau bilang apa aku pun tak sanggupAir mata pun tak lagi mau menetes

Alasannya seringkali ku dengarAlasannya seringkali kau ucapKau dengannya seakan ku tak tahuSandiwara apa yang telah kau lakukan kepadaku

Jujurlah sayang aku tak mengapaBiar semua jelas telah berbedaJika nanti aku yang harus pergiKu terima walau sakit hati

Mungkin ini jalan yang engkau mauMungkin ini jalan yang kau inginkanKau dengannya seakan ku tak tahuSandiwara apa, ceritanya apa, aku tahu

Jujurlah sayang aku tak mengapaBiar semua jelas telah berbedaJika nanti aku yang harus pergiKu terima walau sakit hati

Jujurlah sayang aku tak mengapaBiar semua jelas telah berbedaJika nanti aku yang harus pergiKu terima walau sakit hatiKu terima walau sakit hati

Tiada yg hendak aku nyatakan...

Aku dah xtau nak menulis dan menyatakan apa dah.

Aku cuma melalui hari2 aku dgn pelbagai soalan.

Aku msg dan call phone tak dibalas langsung, katanya sibuk tp aku terima dgn hati terbuka. Mungkin dia perlu masa utk menyelesaikan semua yg berlaku.

Aku yakin dgn kata2nya yg aku masih kawannya, kerana aku dilayan dgn baik bila aku call pejbatnya dan berjumpa secara mengejut dirumahnya. Aku yakin dia ada sebab mengapa dia lakukan semua ini.

Aku salah, kerana mengenali dan mencintainya. Mungkin agak sukar baginya nak terima aku kerana aku mempunyai perasaan padanya. Aku dalam usaha keluarkan rasa itu, aku bersngguh asalkan aku mampu bekwan dgnnya. Bg aku dia lain dr yg lain penah aku kenali.

Selagi aku mampu bertahan aku akn terus menunggu hingga dia terima aku sebagai kawan yg benar2 ikhlas nak kenali dia.

Harap aku diterima dia sebagai salah seorang kawan dan sahabat baiknya.

Iskandar Zulkarnain...

Tersebut al-kisah. Iskandar Zulkarnain dan tenteranya terpaksa mengharungi terowong yang panjang dan gelap. Tiada api dan cahaya. Di tengah perjalanan, mereka terpijak batu-batu yang begitu banyak bertaburan. Ada orang berkata, terowong ini kaya dengan emas dan berlian. Apa lagi. Ada org yang mula mengutip batu-batu tersebut hingga penuh tangan. Ada yang guna kan baju untuk dijadikan pemegang batu-batu. Ada juga yang tidak percaya dan tidak mengutip apa.

Setelah sekian lama berjalan dalam gelap, ada di antara mereka merasa letih lalu melepaskan batu-batu yang mereka bawa. Akhirnya mereka mula nampak di hujung terowong. Dalam samar-samar mereka telah lihat, batu-batu yang mereka bawa adalah betul-betul emas dan berlian. Ada yang minta kebenaran dari Iskandar untuk berpatah balik ke tengah terowong. Tapi tak dibenarkan.

Bila mereka keluar dari terowong, maka penyesalan yg amat hebat terasa oleh tentera-tentera Iskandar.

Semua menyesal. Tiada yang tak menyesal.

1. Paling menyesal ialah yangg tidak percaya langsung. Tiada langsung emas berlian yangg dibawa walaupun mempunyai peluang.

2. Yang bawa sikit pun menyesal. "Kenapa lah aku bawa penuh tangan saja. Aku patut gunakan baju, kain dan sebagainya untuk angkut emas dan berlian"

3. Yang bawa penuh baju pun menyesal. Aku patut pinjam kain-kain dari org lain. Aku patut gunakan mulut untuk angkut emas berlian dan sebagainya.

4. Yang paling menyesal juga yang mula-mulanya percaya. Tapi separuh jalan lepaskan batu-batu kerana tidak yakin dan kerana letih dan malas.

* Inilah sifat manusia, alpa dan tak pandai menghargai peluang yg diberi. Seperti aku juga.

Dua hari Berturut-turut...

Dah dua hari berturut2 aku mimpi yg aku kemalangan agak teruk. Semalam aku bemimpi yg aku kamalangan, aku xtau aku kemalangan dgn apa tp yg pasti aku dalam ICU. Aku x sedar diri cuma aku nampak keluarga aku bergilir2 masuk dan keluar serta beberapa kenalan aku termasuk pidot, dan beberapa org yg stdy bersamaku. Dalam mimpi tu aku tgk muka aku teruk, mcm2 wayar diletakkan. Mulut aku pulak disumbat seakan2 paip, dan tengkok aku di pasang alat sokongan. Takut aku tgk...

Itu mimpi semalam, dan td pagi aku mimpi lagi perkara yg sama. Cuma kali ni aku dimasukkan ke ICU jugak tapi rasanya ICU hospital kerajaan, kerana aku tgk keadaan dan baju yg dipakai lain dan berwarna hijau. Tp kedudukan pandangan aku tetap sama, aku melihat dr sudut depan katil, kali ni muka aku membengkak, mata aku di letakkan tape pelekat. Cuma kali ni dlm mimpi aku dia hadir dan bebisik sesuatu ditelinga aku. Katanya "awk x sabar" aku x memahami apa yg dimaksudkan.

Dalam mimpi ni aku rasa seakan benar, jika aku mengalami kemalangan sedemikian bagaimana hendak aku hadapi. Aku lihat agak menakutkan, tapi sebagai Umat Islam aku redha dgn ketentuannya. Harap dijauhi musibah ini.

Syoknya hari ni...

Td aku berjumpa sekejap dia, walaupn sekejap tp rasa happy sangat. Aku dan dia kini kawan, aku lebih selesa jadi kawan. Pada aku kawan x akan putus hubungannya, aku harap pun begitu. Kesiannya banyak tugasan yg perlu disiapkan, kalau aku leh tolong dah tolong pun. Skrg aku cuma boleh tolong jgn kerap ganggu dia, kawan aku tu perlu masa utk siapkan tugasannya. Kini aku dh ada 2 orang kawan di sini. Dulu pidot jd tmn baik aku, tp dia dh sambung stdy kami kerap bemsg ja. Pidot tu dah macam adik aku sendiri, kemana aku p dia antara yg aku x lupa utk belikan sesuatu. Kini bertambah 1 lg, aku akan jaga hubungan ini. Depa la antara skrg yg mewarnai hidup ku.

Orang Yang Hebat....

Aku nak jadi orang yg hebat, membahagiakan orang sekeliling ku. 

Jangan Give Up Kawan2 Ku...

Kalu kita betol2 sayangkan seseorang, kita tak akan senang-senang untuk Give Up. Kita sepatutnya berdiri teguh, mempertahankan cinta kita dan buktikan pada dia. Yang kita tak senang-senang nak give up, dalam mempertahankan cinta kita pada dia.

Semua orang perlu dapat peluang jika kita sayang dia, dengan peluang baru kita dapat mengenali cinta kita.

JANGAN GIVE UP!!!!

Cari cinta yg sebenar dan berusaha.

Hidup Mesti Diteruskan...

Tengah aku search mencari apa2 artikel tentang hidup mesti diterukan, aku terjumpa satu blog yg pada aku amat bagus utk dibaca smping menjadi bahan rujukan pada sesiapa. Blog tersebut ialah http://hivadadidalamdarahaku.blogspot.com/ dari nama alamat blog pun agak memeranjatkan. Blog tersebut menceritakan tentang pengidap penyakit HIV dan golongan songsang.

Antara entry yg aku baca ialah kisah ibu dan anak mangsa HIV. Kesian itu saja mampu aku keluarkan dr mulut aku, mereka x salah cuma salah dijangkiti sahaja. Punca jangkitan adalah disebabkan si suami melanggan pelacur dan ada sisuami mengambil dadah. Tp dalam kes ini aku tgk si isteri dihukum sebagai pembawa selepas kematian suami mereka. Apasal masyarakat menambah beban yg perlu dipikul oleh mereka yg kehilangan tempat beteduh. Sepatutnya kita bukan terus menghukum tetapi beganding tangan mencari jalan penyelesaian bg masalah mereka. Yang salah telah menerima dan akan menerima hukumnya tp bukan kita hakimnya.

Selain itu, entery yg menyentuh rasa utk baca ialah kisah seorang suami biseksual. Kesian isteri dan anak dia, itu lg yg mampu aku ungkapkan. Aku penah ada pengalaman sedemikian, aku nyaris telibat dan kawan aku punya suami yg biseksual. Kes aku kami behenti sebelum tejerumus, dia ibarat abg dan isterinya ibarat kak aku. X akan aku nak musnahkan hubungan kak aku. Tentang kes kawan aku, last2 bawa kemahkamah, mereka becerai walaupun si suami xmau lepaskan. Aku pun xtau nak komen lebih tp pada aku bila seseorang tu dah kawin dn mencari yg lain itu bukan kes mencari kasih syg tp mencari sumber melepaskan nafsu. Mengapa mereka mencari, mereka dah ada yg kekal besama mereka. Aku cuma becakap dr apa yg aku rasa. Aku kesian pada mangsa isteri, anak, keluarga dan pasangannya. 

Jika kalian hendak teliti tentang HIV boleh baca dari blog tersebut, bnyak pengalamn dr penghidap dan penerima dan mangsa keadaan.

Aku Pasti Kehilangan...

Semalam aku x p tarawih, mmg badan x sihat. Selesai aku membuat naik entry semalam smbil aku dok dgr lagu tesebut di youtube tetiba aku sukar menafas. Rasa macam saluran penafasan tesumbat, aku cepat2 ambil air suam dan minum. Rasa time tu mcm nyawa aku mmg nak taman, aku minum dan muntah pasal saluran trakea (betoi kod) mcm mengecut. Aku masuk bilik mak dn panggil mak. Time tu tgk mak cemas sngat, mak kalut panggil bibik. Suara aku pun dh x kuat, depa sapu minyak panas. Hidung aku mmg x boleh tarik nafas dah, aku benafas guna mulut.

Time kejadian abah dan adik aku p tarawih, yg tinggal aku, mak dan bibik. Mak dan bibik x leh bawa keta, aku dgn cuba tenangkan diri bawa keta p hospital. Pecah peluh gak la, takut gila. Mak aku keja menangis ja la. Aku yg sakit betoi2 rasa mcm dh smpai masa, xada yg lain dlm otak aku nak cepat smpat dn nak nafas balik. Smpai  hospital, depa angkat aku duduk atas kerusi tolak dan tolak aku masuk wad kecemasan. Aku disuntik dan dipasang gas, aku kena sedut gas lebih kurng 30 minit.

Doc kata aku tesilap makan, dan kahak bnyak. Aku alahan makanan, menyebabkan saluran mengecut. Aku x ditahan masuk wad, selesai semua aku balik dgn temengah2. Tiba rumah aku makan ubat dn tidoq, kepala aku kena tinggi supaya senang benafas.

Tadi pagi, dikejutkan dgn kematian anak kawan aku. Anak nya br 3 hari lahir di muka bumi ni, aku x sempat melawat. Jenazah dikebumikan selepas Subuh. Aku cuma mampu tatap wajahnya di FB, yg aku bayangkan jika semalam hari terakhirku bagaimana? Takut benar aku semalam, xdapt aku gambarkan. Mcm ni kah abah kena serangan jantung. Abah cuma senyum. Terima Kasih Allah.

aku yang tersakiti

Hari ni berulang kali aku dok dgr lagu ni, best gak...

Baru kenal...

Baru kenal 2 hari dh minta macam2, adik meminta buka nak menguji keikhlasan la. Keikhlasan tu dtg dengan sendiri bukan kena minta sesuatu barangan untuk buktikan keikhlasan. Abg dah kata nak uruskan apasal kena minta tiket flight, yg lambat beli tiket adikkan. Tau la semua org nak balik raya tp jgn push abg, dah abg kata nak uruskan tp cara dik buat abg rasa x selesa. Insyallah nnti abg tolong yg temampu,

Aku rasa dia cuma sekadar adik sajalah. Aku x boleh nak lebih, aku x suka cara meminta secara paksa mcm kita dah kenal lama. Kemarin kata ada abg angkat nak tolong, awt dik x minta tolong dia yg satu perjalanan pulang raya.

Aku gelisah...

Cousin aku kata fb aku kena ceroboh kod... Siapa ye? X apa la bukan hal penting pun.

Hati aku agak gelisah la, rasa mcm ada sesuatu yg x syok. Aku ada buat salah ke? Atau aku yg dh x tenang.

Aku ni jahat sngat ka smpai semua org x suka kawan dgn aku? Aku dah mati akal, aku cuba nak baikan keadaan tp mcm tiada jalan ja. Ampa jgn tinggal aku dlm masa skrg, aku cuma perlu masa utk berubah. Aku sunyi xda kawan disini, aku perlukan kawan.

Kenangan...

Apa Yang Diperlukan...

Thx Saiful, ang suka kongsi ayat2 yg buka minda. 

Too Much...

Terima Kasih Kepada Yang Kirimkan Kepada Aku...

Facebook aku pulak tetiba x boleh buka...

Apasal facebook x leh buka? Td petang ok ja. Sejak2 akhir ni fb jd peneman aku bila boring. Bagus juga ada fb, leh kenal ramai org dan mmber2 lama pun boleh chat semula. Tp mlm ni tetiba ada yg x tak kena, td pgi ok ja. Aku br tgk ramai gak yg add aku, tp rata2 baya adik aku ja. Aku pun tgk depa mcm adik, banyk yg bual tentang topik smbung stdy. Jadi konsultan pulak aku... Mmg best juga layan adik2 ni, teringat time stdy ramai junior tanya tips stdy dan urus organisasi... Urus organisasi dan syrikat x sama, bila organisasi ahli kita dtg untk enjoy tugasan yg diberi tp syarikat pulak staff dtg utk tanggungjawab dan gaji. Organisasi lebih ceria, pasal kita hanya buat apa yg dirancang mengikut kertas kerja tapi syrikat kita kena tau keadaan semasa ekonomi kena kaji lebih la.

Skrg aku dh dapat kawal diri aku, aku dh terima keadaan yg berlaku. Aku doa dia pun akn kuat, dan boleh terima aku sebagai kawan semula tnpa curiga keikhlasan aku.

Bg aku kawan x akan terpisah tp berkasih akn putus jika x sehaluan. Aku dah tutup sejarah lama dan skrg tgh muhasabah diri utk terima kenyataan.

Dlm kes ni aku kenal ramai org, ada yg aku cari dan ada yg cari aku. Dlm pencarian tersebut, masing2 ada sebab dan mengapa mereka bertindak. Yg cari aku, aku x salah kan ampa dan yg aku cari minta maaf banyak2 menyusahkan tapi sekurang2nya aku bertambah kawan. Dr sikit kepada yg lebh ramai.

Harap fb aku besok ok la, td dah call staff IT aku. Dia cakap mungkin fb yg ada problem, tp aku dh restart password. Ni la masalahnya aku ni belajar eng IT tp buta IT... Macam mana leh tamat pengajian.

Tutup dan Muhasabah

Kesian Dia...

Baru tadi ada seorg dtg jumpa aku minta bantuan. Aku x kenal dia, tp dia minta aku tlong jika dpt. katanya anak dan isteri dia kena tahan di thailand pasal dia langgar org, kereta yg dia guna x ambil insurans so x dpt nak claim. Dia kata kena bayar RM1000.00, kesian aku dgr.

Walaupun aku x kenal dia, mungkin dia benar @ tidak, aku dh tolong mana yg termampu untuk dia. Aku  harap anak dn isteri dia dpt diselamatkan. Kesian anak kecil x salah tp telibat dlm kes ni. 

Harap apa yg belaku ini adalah benar, aku cuma mampu tlg yg termampu. Hari ini hari dia, besok lusa kita x pasti bila kita pulak akn mengalami kecelakaan. 

Telalu bnyak menulis...

Ada kawan aku bgtau yg blog aku ni telalu bnyak menulis. Ang x boring ka? Pasal boring aku menulis, aku x penah menulis time aku sibuk buat kerja. Aku akn menulis time aku boring, time aku teringat sesuatu. Aku nak hilangkan stress aku, aku dgr cakp doc dia kata bnyakan meluah supaya aku x stress. Hahah.. So skrg aku menulis la, mmg ada kala aku mcm memperbodohkan diri aku, tp nasib aku bodohkan cara dengan menulis kalau aku buat yg lebih bodoh mcm mana. Hahaha... Aku rasa cara menulis aku boleh kawal emosi aku. Cuma skrg aku x mau menulis banyak pasal yg x happy. Aku nak tulis yg boleh biasa2 saja.

My Life...

Sepupu aku send, dia kata sesuai utk aku...

Erti Teman...

Aku dapat dr Fb, sapa tag aku x berapa ingat. Tp ini sesuai utk mencari maksud sahabat.

Setiap org ada masalah...

Ari ni aku bebual dgn seorg adik, dia mmg mcm adik aku dh. Dia ceritakan masalhnya pada aku, sebagai abg aku dgr la. Tp yg x best bila dia kata aku untung boleh miliki apa yg nak.

Pada aku wang bukan segalanya, wang x boleh beli kebahagian. Aku cuba bgtau dia tp dia kata yg aku x duduk tempatnya. Aku faham duit x cukup nak buat apa pun x boleh, tp kita kena la bebelanja mengikut apa yg kita dpt. Seperti kata bermadah, ukur badan sendiri.

Ada org susah pun hidup bahagia, aku penah hidup susah. Tp kami tetap bahagia, pasal mak dan abah  pandai urus.

Ada org senang tp hidup x bahgia, aku pun dlm situasi tu la. Nak cari kawan yg benar2 ikhlas mmg susah. Kini kawan2 aku becampur dr pelbagai latarbelakang, aku x kesah kawan dgn sesapa pun jnji depa ikhlas dan jujur dgn aku. Ada gak kwn2 aku yg ambil kesempatan tp aku kadang2 pejamkn mata, pasal depa bkn nak gunakan akn tp dh bepeluang. Mcm aku pun penah gunakan kawn utk sesuatu. Itu la pentingnya kawan, ketika susah ada yg akn menolong dn ketika senang ada yg menumpang. Kawan yg ketika susah depa lari, kita pun kena lari dr depa lepas kita senang...

Kawan biar sejuta, musuh pun kena ada br kita bukan golongan munafik tp jgn cari musuh yg boleh mebunuh dan kasih biar seorang.

Aku cuma nak habaq kat sini semua org ada masalah, jngan kita samakan masalah kita dgn masalah org. Aku skrg dh bijak cikit kendalikan masalah aku, aku buat apa yg termampu dr seorang kawan kepada seorang sahabat.

Sejak aku mengenalimu...

Sejak aku mengenalimu

kuntum – kuntum bunga

di laman hati

beraroma dengan wangi

menjinakkan kegusaran

yang bertahun – tahun

hidup di rimba keharuan.

Aku ingin mengenali

seluruh daerah hatimu

ingin meneroka jalan

tanpa simpang dan liku

kerana di situ hatiku

akan bermukim

sehingga tamat

seluruh musim.

mendampingimu mungkin sukar bagiku... 

engkau bagai bintang diatas memiliki beribu tangan ingin menggapaimu, 

berjuta mata memandangmu...

namun aku hanya rumput dijalanan...

yang layak untuk dipijak...

Saja2 nak jiwang... Tp mmg aku rumput liar yg tak disyangi dan diurus, alang baiknya aku menjadi rumput karpet, dibelai dan dijaga dgn rapi. Tp rumput tetap rumput akn dibuang bila x perlu. 

Akn dimakan oleh haiwan, menjadi najis dijalanan.

Jatuh... Lama x jatuh...

Kemarin sini cuti, x bnyak perkara aku buat selain tidoq. Dalam koi 3.30 aku p ambil mak di KMC, mak masih menjalani rawatan. Selesai semua tu aku p cari ayam golek, tp ayam golek tempat biasa aku dok beli x siap lagi.

Balik aku smbung baring2 dan telelap jap. Aku bangun dalam pukul 5.00, aku mandi dan besolat asar.  Kemarin keluarga abg aku pun ada, kami bebuka sekeluarga. Abah tempah nasi bryani Ikan dr restoran, nasi bryani tu smpai umah pun dh lewat dalam koi 7.00 lebh. Sampai saja aku ditugaskan utk mengedarnya, x banyak tmpat antaranya umah makcik aku dibelakang rumah dan jiran2 tak lupa juga umah dia, mak yg ingat pasal aku penah bgtau kalau mak order atau buat apa2 mak bungkus utk kwan faiz dia dok sorang kesian dia. Kemarin mmg aku nak antar tp dah mak mmg ingat kat dia mudah utk aku... Hahaha... Tp nasi tu pedas cikit...

Semalam aku x p tarawih pasal dh lama x jatuh, semalam aku tergolek kat tangga time lepas bebuka. Sakit pinggang aku, tp salah aku pasal naik tangga x tgk pijak hujung ank tngga... Hahah...
Time nak tidoq ada kawn aku call, pasal cenderahati pun nak gaduh, pelik la org ni. Aku p phuket kali ni mmg x bnyak aku beli pasal ada masalah yg timbul, jgn pasal pekara remeh nk putus kawan pulak. Ko p japan, indonesia dan bnyak tmpat lg aku x minta apa2 pun. X bg Cenderahati tu bukan tanda aku lupa ang, cuba tanya dulu sebab jgn main cakap ja.

Aku sedih jugak la, dah la ada kawn pun x ramai. Aku smlm lepas bebual aku ambik ubat tidoq dan tidoq. Sakit otak aku pikir mcm2 hal, aku rasa kali ni Ramadhan aku diuji mcm2, dan kali ni Ramadhan paling sunyi aku lalui. Aku xda kawan...

Kena respect org lain...

Sikap aku walaupun sopan tp aku x penah respect org. Aku suka push org ikut kehendak dan cara aku, itu yg buat ramai kawan aku x selesa dgn cara aku. Aku baru tau dr seseorg yg mengenali aku. Aku perlu berubah dan menjadi lebih tolenrasi. Hal ini jugak menjadi aku dan dia rengang, sapa yg akn tahan dgn sikap aku yg ditaktor. Nampak sopan tp aku kejam, harap kalian yg penah mengenali aku maafkan lah aku. Aku x sedar perangai aku itu, insyallah aku akn mengubah menjadi lebih nutral.

Aku selalu bila ada wujud masalah aku akn terus bebincang, tp x semua masalah akn selesai dgn cara bebincang. Ada kala kita kena duduk bersendirian memikirkan hal yg belaku dan mencari punca apa yg belaku, time tu kenangan kita akn mempebetulkan keadaan. Kerana jika kita syg sesuatu rasa rindu akn mengubati masalh yg wujud. - ini salah satu yg member baik aku bgtau pada aku.

Aku perlu belajar banyak lagi cara nak bergaul dgn org.

Sapa yg akn syg aku jika aku x penah hormati hak mereka?...

Kenali Diri...

Psikologist mengatakan:

1. Apabila seseorang itu terlalu ketawa terbahak-bahak biarpun hanya perkara kecil yang langsung tidak lucu dan kelihatan bodoh, dia sebenarnya seorang yg  mempunyai jiwa yg sangat sunyi.

2. Sekiranya seseorang itu banyak tidur, dia org yang kuat bersedih.

3. Apabila dia kurang bercakap tetapi pantas dalam berbicara, bermakna dia menyimpan seribu rahsia.

4. Sekiranya dia sukar untuk mengeluarkan airmata, dia seorang yg lemah.

5. Kalau senang menangis meskipun benda yg kecil sahaja, dia seorang yg berhati lembut.

6. Dan sekiranya dia cepat marah biarpun perkara sekecil kuman, itu bermakna dia perlukan kasih sayang.

Berusahalah untuk memahami orang lain, selepas kita memahami diri kita sendiri. Bukan 100% betul, tetapi ada sedikit kebenarannya disitu....

 

Aku jenis : 1, 3, 5 dan 6... Aku akn berusaha mengenali diri aku dan diri org yg aku nak kenal.

Ada sesuatu kah?

Awt aku off phone, tu yg bemain difikiran aku skrg dr pagi. Aku x jadi kawn yg baik ketika dia msg aku, aku off phone pulak.

Antara Dua Darjat

Masih adakah pemilihan darjat dlm masyarakat kita kini, aku dan keluarga aku penah mengalami suatu ketika dahulu. Semasa kami masih susah, ahli keluarga yg lain ramai yg memulau kami. Tapi Allah Maha Adil, hidup kita mcm roda. Nasihat mak, buat la baik semampu mungkin. Kita x zalimi org, maka org pun x zalimi kita. Harap masyarakat skarg x ada yg memilih darjat.

Balik Tarawih...

Balik aku dr tarawih, kawan baik merangkap kekasih hati aku msg kat whatapps. Lama jugak dia x msg aku, kami diam selepas dia menjadi tunang org. Utk pengetahuan korang dia cinta pertama aku, aku x penah becinta yg betoi2 sebelum ni. Aku kenal dia kat kolej, kami satu bidang dn satu sessi. Aku mengorat dia kat libry, dia lepas kelas suka lepak libry. Aku pun suka lepak libry gak tp utk tidoq la pasal sejuk hahah... Nak dapt no phone dia susah, aku guna mcm2 cara. Last2 aku guna teknik penganas, aku curi phone dia time dia dok tumpu stdy kat libry. Aku ambil dan aku call no phone aku, dia x sedar lg time tu. Aku sendiri yg bgtau dia bila aku ckp no phone dia kat depan dia. Time tu marah sakan dia kat aku, dr saat tu kami kerap msg dan bebual time malam. Dr awl kenal aku dh habaq dia yg aku suka dia, dia kata aku ni sewel br kenal dh suka hahah... Tp mmg aku sewel, aku bila sukakn sesuatu aku mmg suka. Tp jodoh kami x lama, dia pilih  kawan sekelas kami. Katanya dia anggap aku sebagi kawan baik. Saat tu aku dh lemah sngat, time tu la aku kenal abg aman.

Walaupun dia x mencintai aku, tp cinta aku time tu hanya utk dia. Walaupun aku ada awek lain tp awek2 tu utk penuhkan kouta ja, selalunya adik2 junior la awek2 aku. Aku kan wakil pelajar, so depa pun nak jd famous mengorat la aku hahahah.... Syok sendiri pulak. Aku terus menjadi kawan baiknya smpai abis stdy, aku berapa kali diugut oleh kekasihnya yg kini bakal suaminya agar jauh dr dia. Tp aku buat bodoh ja, pasal kekuatan aku masa tu mak dia yg syg sngat kat aku. Kata mak dia, kalau makcik ada ank lain makcik bg kawin dgn ang... Hahaha... Aku bab ambil hati org tua mmg A++ pasal org tua nampak kejujuran tu.

Balik semula kepada pebualan td aku contct dia pasal aku x suka msg, dia jemput aku ke kenduri kawinnya pada bulan 11 ni. Dia harap aku boleh p, tp aku bgtau yg aku mmg susah nak p pasal aku harap dia paham perasaan hati aku. Tp dia degil dia habaq dia akn minta mak dia contct utk jemput aku. Tp dalm kes ni mmg aku x akan p, pasal mcm mana aku nak hadapi nnti. Dalm pebualan td dia bgtau yg dia xda kawan yg baik selain aku, sebak juga aku dgr. Dia mmg kawan baik aku, pasal dia org yg aku syg. Selepas aku break dgn dia aku x penah menaruh rasa syg aku belebihan smpai aku betemu yg kini, tp yg ini pun akan jd seperti yg sebelum ni. Aku redha la dgn ketentuannya, mungkin aku ditakdirkan mencintai yg bukan milik aku. Smbung semula, dia kata dia rindu gelagat aku yg kalut, mmg aku kalut. Bila aku buat sesuatu yg salah aku akn cepat2 dok depan umah sewa dia utk minta maaf, dia x suka katanya rimas. Jawpn yg sama aku perolehi skrg, tp tu tindakan spontan aku. Aku cuma takut aku x smpat menjelaskan sebelum keputusan dibuat.

Dalm penelitian aku, sejarah kenangan aku akn berulang. Aku tabah, aku sngguh hilang perasaan asalkan aku x kehilangan seorg kawan yg aku syg.

*Ina selamat pengantin baru, faiz doa ang bahagia smpai ke akhirat.

Pencerahan...

Td pagi aku contct dia, aku jdikan hal kerja sebagai pemulaan cerita tp tu sbgai jambatan ja. Sebenarnya aku sahaja nak bebual dgnnya, dalam perbualan aku kami smbang bab baju raya, shoping raya dan ada topik penjelasan mengapa dia mendiamkn diri.

Aku perlu akur dgn keputusannya, kami masih bekwan tp aku kena ubah cara pegaulan aku. Aku x boleh wujudkan rasa syg aku, kerana dia masih ingtkan kenangan lama. Aku akur asalkn aku masih dpt bekwn dgnnya.

Atas pencerahan tersebut aku akn beusaha membuang rasa yg dia xmau, asalkan aku dpt bekawn dgnnya. Nasib aku tau awl, kalau x aku akn buat satu kesalahn paling besar. Kadang2 perasaan cinta ni buat kita jd org lain, kini aku cuba balik pd diri asal aku.

* aku nak jadi kawan yg terbaik utknya, pasal dia baik...

Faiz kena berubah...

Dia x selesa dgn cara aku, aku kena berubah. Kawan buat cara kawan, jgn lebih2 nnti hilang segalanya.

Selesai...

Pagi ni selesai isi borang tender, nmpak item sikit tp nilai hampir 1/2 juta. Harap rezeki baby tahun ni hahahah... Selesai semua td aku siapkan sesuatu utknya, aku xtau betoi atau x tindakan aku. Tp aku xda cara lain.

Baca blog org bekasih syg syok ja, bila aku akn bahagia mcm korang? Sabar la ada hikmah disebalik yg berlaku.

24 jam aku teringatkan dia, dia diam mungkin ada sebab. Fz besabarlah, jika dia milik awk x kemana jua.

Ramadhan Pertama...

Selesai dah Ramadhan Pertama, hari ni cuti. Selepas sahur aku x boleh nak tidoq kesan ubat yg dimakan, besok x ambil dah. Kuat ubat tu nak tidoq pun x leh, pukul 12 tghr br aku mengantok. Ari ni lepak kat umah ja, nak keluar xda yg nak teman. Baik dok umah ja la, besok nak tipon taylor tanya kain berapa meter nak kena ambil... Hihihi saiz sendiri pun xtau, lg satu org masih terima tempahan ka? Nasib aku la kalau org x terima ambil kain tu gulung badan. Aku ni suka melengahkn, tp bab tetentu aku gelojoh... Hmmmm.. Nasib la, kalau x baju tu malam raya baru siap mcm 2 thn lepas koi 10 lbh baru tauke antar baju aku mai...

Ari ni bebuka aku paling sederhana sekadar kurma, air suam, air sirap dan roti. Kat rumah aku, kami x ambil nasi bila bebuka tp mak akn buat roti tgk selera antara selera mak @ abah. Kalau selera mak ikut selera pakistan, dan abah pulak indian. Nasi time sahur... Tp sahur nasi tu kami tgk ja la hahah, aku suka minum milo dan cornflakes.

Malam ni tarawih selesai, nak tidoq dah.. Selamat Malam pada pembaca blog aku... Maafkan faiz ya...

RENUNGAN MALAM:

Bukan laut namanya, jika airnya tidak pernah berombak.. bukan cinta namanya, jika perasaan tidak pernah terluka.. bukan kekasih namanya, jika hatinya tidak pernah merindu dan cemburu.

Kenapa Rezeki Susah Nak Masuk?

Perlukah aku berhenti @ meneruskan?

Dr besahur hingga kini aku xdpt tidoq, sebab pukulan ubat yg aku ambil sebelum sahur.

Dalam dok tergolek2 atas katil, kenalan aku msg. Dia penah menjadi teman yg rapat semasa kami bersama, dia berasal dr Melaka tp kenal dalam laman sosial. Bnyak perkara kami bualkan, antara yg panjang bab penantian aku ini. Katanya dia simpati dgn aku, dia kata jgn sakiti hati awk dengan satu penantian yg belum pasti. Dia minta aku buka hati, katanya ramai lg yg menyayangi aku tnpa aku sedar lucu gak aku baca. Pada pandangan dia aku ni sangat merimaskan ketika kami besama, tp kini dia baru sedar aku jdi begini sebab aku syg dia. Pada aku itu cerita yg lepas, x baik diungkapkan kerana skrg kami sekadar kawan. Dia kata hanya org yg faham aku akn besama aku, soalannya apasal dulu awk x faham sy? Hahah... Soalan yg dia x jawp... 

Soalan dia yg diakhir msg kami, dia minta aku fikir perlukah aku menerima layanan sebegini? X sakitkah hati aku tepaksa menanti sesuatu yg bukan pasti? Awk kena fikir hati awk? Bebaloikan pengorbanan aku? Behenti la jgn sakiti hati?

Pada aku layanan ini bukan berat sangat, cuma kadang2 aku menjadi tidak waras sebab banyk befikir. 

Mmg sakit, tp aku xtau mungkin hatinya lagi sakit dari aku. Aku x boleh buat keputusan yg terburu2, aku takut kehilngan. Skrg aku masih bepeluang behubung dgnnya, kerana aku masih diberi laluan. Cuba msg dan call aku x dibalas sahaja. Jika dia buang aku mesti aku tak diberi laluan semua ini.

Pasal sy fikir hati sy lah, saya melakukan semua ini. Hati aku memilih jalan ini, aku tiada pilihan selain menanti jawapan dan jemputan drnya. Selagi aku mampu bertahan, tahan la bukan berat mana pun. Jika sakit sngat aku luahkan dan buat apa yg boleh meringankan. Aku skrg berjuang utk cinta aku, dia mungkin dlm keadaan rungsing. Mungkin hari ini dia bukn milik aku, tp suatu hari nanti mungkin dia kekal besama aku... Hahahah jiwang x??? Hahah

Berbaloi atau tidak itu bkn hak kau utk tau, aku buat apa yg aku nak utk org yg aku syg.

Aku x akan behenti menyayangi dan mencintai dia, pasal dia yg aku syg. Mungkin dia bkn milik mutlak aku, tp perasaan aku cuma utk dia.

Ni jawapan yg aku beri... Harap awk boleh baca dan jgn tanya soalan yg sama lagi... Aku akan putusan jika aku dah lemah dan mengalah...

Xada kawan pun susah, ada kawan pun susah jugak. Aku faham ampa syg aku tp tlg sokong aku utk kali ni, bkn minta aku lepaskan sesuatu yg berharga. Aku xmau jadi bodoh. Syg aku pdnya amat dalam.

*Jadual buka posa tahun ni xtau lagi, rasanya lagi bnyak kot pasal abah dan mak x berapa sihat. So kena ganti depa, aku akn bahagi kerja dgn adik dn abg aku sama.

*minggu depan kena p pilih kain, nak buat warna apa? Warna yg sesuai itu program lain sama, xmau membazir. Songkat nak p terengganu hahahah over la.

Terjaga aku dr lena...

Aku terjaga dr lena, jantung ku bedenyut laju. Aku rasa mcm x sedap hati, ada yg buruk akn berlakukah. Aku p check bilik abah dan mak takut2 ada yg x kena, aku msg dia tanya keadaannya, aku check bilik adik dan bibik aku. Mungkin cuma rasa hati aku.

Apa yg berlaku kepadanya, adakah aku telalu menekan. Aku jd mcm ni pasal aku takut aku akn kehilangan dia terus. Aku bertemunya, aku menyayangi dan mencintainya, adakah ini satu kesalahan dan apa yg aku lalui adakah satu hukuman. Hati ku gelisah.

Aku cuba positifkan diri aku mungkin dia sibuk stdy dan besiap utk exam, aku doakan dia semoga berjaya. Dia seorang yg becita2, aku akn sentiasa menyokong cita2nya. Jantung aku masih bedenyut laju, apasal aku benar2 rasa x sedap hati. Ya Allah tenangkan la hati ku, Kau maha mengetahui apa yg hambaMu tidak ketahui.

Aku nak smbung tidoq, harap2 dpt mimpikan dia. Hihihi


* besok 1st Ramadhan, aku nak mula baca Al-Quran...
* cuma pekongsian sahaja - abah hadiahkan 2 bulan gaji utk staff pengurusan dan 1 bulan gaji utk staff bukan pengurusan, ini la hadiah abh utk besday aku. Syok dapat bantu staff aku. Ampa keja dgn kuat lagi..

Sushi King...

Td tengahari aku makan sushi, abg aku ajak mkn di sushi king Alor Setar. Teringat aku pada dia, aku penah dua kali date dgn dia di sushi king Sungai Petani.

Aku suka tgk dia makan, ni antara set yg penah dia cuba. 

Aku cuma makan piri piri chicken, ebi fry dan ebi ten

Bila lagi aku boleh bawanya lagi...

Selamat Menyambut Ramadhan al-Mubarak...

Tahun ni seperti tahun2 lepas la agaknya, pulang dr kerja terus ke bazar beli utk bebuka. 

Hari tu rancang boleh g bazar dgnnya, tp kini tu semua rancngan tapi Allah yg tetapkan yg Pasti.

Rancang juga nak shoping raya besama tp kini msg dan call pun x bebalas mungkin dia xmau aku ganggu dia dah. 

Rancang juga nak berbuka posa sekali satu hari di Ramadhan tp tu semua mimpi kod.

Aku x pasti apa yg akn berlaku dlm hubungan kami, mmg dia anggap aku kawan tp aku akn syg dia mcm kekasih aku seperti sebelum ini. 

Bila besua syok menyembang, bila msg dan call x terjawap.

Apa yg berlaku ni? Awk, sy menanti saat kita besama dahulu.

* 126 nombor bertuah aku, tu la nombor rumah yg keluarga aku dpt selang bebrapa hari kelahiran aku.

Aku dapat @ tidak?

Hari ini mcam biasa aku bekerja, pagi masuk ofice dan selesai aku g melawat pelanggan. Ni aku br lepas makan tghari sambil menunggu pembekal dtg nak jumpa aku. Dlm fikiran aku masih bermain rasa rindu dan terfikirkn dia.

Adakah aku masih boleh mendekatinya atau aku hanya mampu mengingati kenangan kami bersama?

Soalan yg aku xdapat nak jawapan, kerana aku tak perolehi jawapannya.

Kawan2 rapat kata aku perlu lupakannya, apasal aku perlu lupakannya. Dia cinta hati ku, dia bukan brngan yg boleh aku buang tp dia disimpan dlm hati ku.

Kata mereka dia dah xmau ang, mana depa tau? Aku yg terlibat dan mengenali dia, jika dia x mau aku mesti dia halau aku dan bagitau aku. Kami bila berjumpa kami senyum, kami gelak dan kami berbual. Kini aku cuma boleh betanggapan dia dalam keadaan keliru, keliru antara masa kini dan kenangan lampau. Kenangan lampaunya besama seorg yg dia benar2 syg, 7 thn bkn tempoh yg singkat. Macam mana dia nk lupakan kenangan lama dia dlm tempoh yg singkat. Kenangan aku 2 bln pun dah buat aku separuh gila.

Aku cuma harap dia dpt befikir secara tenang, jgn ikut rasa hati yg memikirkn kenangan lama. Jngan meyiksa diri, awk berhak memperolehi kebahagian. X semestinya besama saya tp besama yg menyanyangi awk. Sy sedih bila tgk awk memendam rasa, hati sy x tenang tgk awk tetekan. Maafkn rasa jika sy salah menilai, sy menilai dr apa yg sy lihat, baca dn rasa.

Sy syg awk, jika awk nak sy lakukn apa pun bgtau la sy mampu sy laksanankan.

Ibarat besandiwara...

Aku mungkin dilihat seakan2 kebudak2kan, tapi ini bukan sandiwara. Siapa mahu tersiksa, semua org nak bahagia beterusan. Aku x pasti adakah penantian aku akn diakhiri kebahagian @ kesakitan. Salah aku menyayangi dia yg amat dalam, hari2 ku cuma fikirkn dia. Aku faham bukan mudah nak buang rasa cinta kita pada seseorg, aku pun alaminya tp kita berhak bebahagia besama yg menyayangi kita. Aku x malu nak katakan yg aku amat merinduinya, aku tak mampu jalani kehidupan aku tanpanya. Fikiran aku bekeliru memikirkan apa yg difikiri dalam hatinya, adakah dia mahu terus tersiksa dengan memory lamanya @ dia mahu menguji sedalam mana cinta aku padanya.

Cinta aku padanya, kasih aku padanya dn syg aku padanya x penah berkurang dr saat kami bertemu buat kali pertama hingga kini. Sehingga kini aku dpt rasakan kehadiran dia dlm dri aku, kami dulu bahagia sngat. Aku suka lihat wajahnya syg serius, senyuman dia yg manis dan ketegasannya yg manja. Dulu kalau aku p mana dlm jangka masa yg lama hati aku membuak2 rindukannya. Ingat lagi time abah masuk IJN utk tempoh seminggu, hati aku rindu sngat padanya. Tiap malam aku call utk dgr suaranya, abah dapat keluar wad aku org yg paling happy. Happy pasal dpt balik Alor Setar, aku terus booking flight. Abah perli aku awt kalut nk balik, aku senyum sahaja. Tiba di Alor Setar dia insan pertama aku nak jumpa, aku balik rumah dn tukar baju serta terus aku p rumah dia. Aku x sabar nak tgk wajah insan yg aku rindui. Kini semua itu sebahagian kenangan aku besamanya.

Kami berubah kerana sikap aku yg kuat cemburu dan sikap aku kerap betanya tentang exnya, aku tnya kerana aku dibayangi exnya. Aku cuba menjadi lebih hebat, supaya dia nmpak aku sahaja. Tp aku bodoh yg kenangan lama mana mungkin dilupakan kerana ia adalah sejarah.

Sudah beberapa kali aku betemunya, tapi tiada perubahan dlm perhubungan kami. Kami nampak mesra ketika bebual tp selepas pulang msg dan call aku x diangkat, aku faham perasaannya mungkin dia xmau lukakn hati aku. Terima kasih awk masih terima petemuan dgn sy hari itu. Kini blog ini teman aku ceritakan rasa hati ku. Faiz x akan lukakn hati awk, izinkn faiz mencintai awk walaupun dr jauh.

8/7/2013

Pagi hari ini hujan, hujan semasa subuh. Sejuk dan menyamankan, tp hati ku tetap merindui sesuatu yg bukn milikku. Td pg aku mencuba nasib menghantar msg padanya, mana tau jika hatinya dh lembut. Aku tau bukan mudah nak mengubah hati seseorang seperti hatiku x mungkin berubah terhadapnya.

Aku bertolak awl ke pejabat pasal hari ni ada tugas yg perlu aku selesaikan dan teliti fail. Sambil membaca report aku bermsg dgn seseorang yg baru aku kenal, kenalan kepada si dia. Dia seorg yg matang bila memberi nasihat kepada aku. Hal hati aku boleh dgr ja nasihat tp keputusan aku yg putuskan. Aku akn mengikut gerak hati ku, aku yakin suatu hari nanti dia akn rasa apa yg aku rasa utk dia. Syg aku padanya kian hari bertambah, walaupun aku hadapi pelbagai dugaan.

Selesai kerja di sini, aku bertolak ke kilang. Ada urusan disana yg perlu aku selesaikan. Aku singgah di restoran aku utk menjamu selera tp disebabkan aku dah start diet, maka aku mkn yg sihat sahaja. Aku kini dah stop minuman manis dan berkarbohidrat. Aku taget nak turunkan berat badan sebelum aku bertolak ke Bandung... Lambat lagi pasal aku akn ke sana insyallah bulan 3 tahun hadapan. Selain itu, aku nak turunkan berat badan aku sebab ramai yg kata aku dah gemuk sngat. Doakan aku berjaya turunkan ke angka yg penah aku miliki setahun yg lepas.

Semasa pulang ke Alor Setar, aku terima satu panggilan yg aku x percaya yg dia akn call. Dahulu aku amat meyanyangi nya, aku berusaha buat apa yg termampu utknya. Tapi setiap pengorbanan aku x dipandangnya, tp kerana syg aku tetap laksanakn. Aku kenalinya semasa di Melaka, dia yg menyapa aku dan kami berkawan agak lama hingga aku mula syg dia. Tp kami terpisah disebabkan dia menghina aku dgn menyatakan dia x akn besama aku kerana aku x sepadan, aku x sesuai utknya. Disaat itu hatiku hancur lebur. Sebab hal tu aku minta tukar dr melaka ke alor setar. Sebab tu aku dimasukan dalm wad selama 16 hari sebab aku demam dan tekanan. Pada masa tu ang x hiraukan langsung aku, ang rasa ang hebat kerana ang sempurna. Allah Maha Besar, hari ini kau merayu minta aku. X akan aku terima ang  sebab hati aku utk ang dah hilang saat ang kata aku ni mcm2... Awt br hari ang nak mai, br ari ni ang tau nilai aku ka. Maaf la aku x tau nak terima mcm mana, sakit hati aku dr ang kata kat aku smpai skrg msh terasa.

Malam ni mkn roti dan telur, smbil tunggu movie citer korea.

* walaupun aku x sempurna tp jngan dihina, aku pun ada hati dan perasaan.

Aku Rindukan dia...

Benar kata orang sakit rindu amat sakit bila kita merasai. Di pagi ini aku amat merinduinya, terfikir aku apa yg sedang dilakukannya. Agar sukar aku nak lupakkannya, dia yg aku simpan rapi di hati aku. Sakitnya terpaksa aku tanggung kerana aku syg sngat padanya. Aku x tau pada siapa aku nak luahkan, blog ni tempat aku merapu utk ilangkan rasa rindu dan stress aku. Aku harap cepatlah masalah ini selesai, aku dah telalu lemah hadapinya. Otak aku mula buntu, aku harap aku kuat semula hadapi kenyataan ini. Dia bkn milik aku, tp cinta aku miliknya.

11/06/1985 - lahirnya aku...

11/06/1985 Rabu tepat jam 2.49 tghari aku dilahirkan, aku dilahirkan di Hospital Besar Alor Setar kini dikenali sebagai klinik kesihatan bandar Alor Setar. Semasa aku dilahirkan, kami sekeluarga berada dalam keadaan susah. Kata mak, kami sekeluarga bekongsi rumah dgn pak cik aku. Selepas beberapa hari kelahiran aku, abah mendapat cabutan kunci bg perumahan awam mergong. Rumah tersebut adalah penempatan rakyat terawal di alor setar. Kerajaan membina rumah itu dan menjual sewa kepada rakyat miskin, salah satu yg bertuah memperolehi rumah tersebut adalah keluarga aku. Dalam perumahan itu aku dibesarkan, aku dibesarkan oleh beberapa insan yg istimewa bg ku. Mereka seperti ibu dan keluarga ku, seperti penah aku ceritakan dlm entry sebelum ni.

Kami sekeluarga ditinggalkan abah kerana abah terpaksa mencari rezeki utk kami, mak pulak menjual kuih dan menjual kain serta pelbagai lg jualan ikut musim. Aku, kak dan abang hidup secara berdikari dirumah, selain dibantu oleh beberapa jiran terdekat. Dulu aku kerap betanya apasal mak x penah ada dan apasal mak garang bila kami buat salah, kini aku paham mak mencari rezeki tambahan utk kami sekeluarga. Sebab mak tau pendapatan abah x mencukupi utk kami sekeluarga, sebab itu abh selalu kata cari isteri mcm mak ampa x penah kata x cukup bila abh bagi tp mak urus bg mencukupi. Abah pada awl bekerja di KL, dr buruh smpai lah pemilik sebuah kilang. Abah seorg yg kuat bekerja, abh bg aku superhero. Walaupun pendidikan abah x tinggi tp abah ada keazaman, abah bkn bodoh tp dia x mampu pi Universiti sebab time abah stdy dulu x da PTPTN keluarga dia x da duit utk antar dia. Abah kata selepas sekolah abah dapat ke UK untk ambil LAW, kalau x abah mesti dh jadi hakim. Tapi kini cita2 abh dah digalas oleh adik bongsu aku, aku pun dah capaikan cita2 abh nak tgk seorg anak dia jadi Engineer. Tapi aku cuma abiskan pengajian ja la, aku x minat jadi engineer. Aku suka jadi Ahli Politik dan berkhidmat utk masyarakat hahahah...

Semasa kecil aku ini mcm budak OKU, apasal aku cakap macam tu kerana aku mempunyai pelbagai masalah kesihatan. Semasa kecil petumbesaran aku terbantut, kaki aku lemah x mampu berdiri. Sampai tok aku tanam aku dalam pasir smpai paras pinggang, kononnya utk kuatkan tulang aku. Selain itu, petuturan aku juga x fasih aku bercakap x fasih smpai darjah 2. Paling aku ingat smpai skarang ialah panggilan utk kak aku, aku akn panggil katak dan katak aku panggil katak ong. Hahah beza keduanya ialah bunyi belakang. Bnyak la yg aku kurang, aku susah makan dan mudah sakit.

Semasa sekolah aku ni budak yg lemah pelajaran, aku x dipandang keluarga. Aku x macam abg, kak dan adik aku. Depa pandai, depa cakap english macam air. Sebab tu aku kerap abiskn malam aku dalm bilik, time tu kalau ada blog mungkin dah beribu2 entry aku upload. Mak syg aku, tu smpai skrg mak akn ingt aku bila p mana pun. Abah bukan x suka aku tp pasal aku lemah dlm pelajaran buat abh x bebangga sngat dgn aku. Aku cuba jadi pandai tp xtau la mmg aku lemah bab pelajaran. Cikgu kerap panggil ibubapa aku, aku pun penah dimasukan dlm kelas pemulihan. Mungkin semua ni sebab aku penah demam panas ketika kecil. Semasa umur aku 5 Thn kami bepindah ke kajang, abah ada sewa umah disana. Aku dok sana smpai aku darjah 2, aku sekolah di SRK Jalan Bukit.

Walau pun aku x pandai tp aku antara ank yg terawal yg masuk IPTA, aku x suka IPTS pasal pada aku ipts boleh masuk kalau ada duit. Aku suka mencabar diri, pasal aku ni budk yg degil aku mencabar keputusan abah utk masukkan aku ke kolej swasta. Abis SPM aku smbung STPM dan selepas tu aku smbung ke kolej di Utara negara. Aku time tu di tawar enginering eletronic, takut gak tp aku main redah ja. Aku tamat pengajian dgn pointer 3.58. Hebat kn aku dr budak bodoh jd cerdik, tp kalau ampa tnya skrg pasal stdy x ingat dah. Aku ni suka hafal dan aku akn ikut apa lect nak, selain aktif dlm politik kampus. Aku suka buat keja sosial, aku nak jadi pemimpin yg dikenali sebab budi la kononnya. Time stdy aku bnyak abiskan masa aku dgn kerja sosial, aku x ambil kesempatan mengorat org pulak. Tu pasal la aku dok telopong nak mengorat org skrg.

Abis belajar aku kerja sekejap di sebuah kilang miliki bangsa Jepun, selepas itu aku dipanggil bekerja di syarikat abah. Abah semasa tahun 1990 dia melepaskan semua pegangan dia dalam beberapa syarikat dan menumpu sepenuhnya pada syarikatnya. Kini aku mengambil ahli 1 dr 5 syarikat abah, kata abah jgn jadi kaya raya cukup menjadi senang. Kita mampu beli apa yg mahu dan jika nak yg lebih kena beusaha. Kini aku faham maksud abah, kami skrg agak senang. Aku mampu miliki apa yg aku mahu asalkan aku berusaha.

Di rumah aku tetap macam dulu, suka memerap dalam bilik dan teman di rumah ialah bibik aku. Tu pasal aku kerap dikatakan mengunakan bibik aku. Bibik aku duduk dgn kami lebih 10 thn, dia dh macam keluarga aku. Aku suka cerita apa yg belaku padanya, dia yg paham masalah aku.

Aku x ramai kawan, kawan2 aku boleh dibilang dgn jari. Aku ramai kenalan tp x semua boleh jadi kawan aku, kerana aku pentingkan kejujuran dan keikhlasan. Dalam dunia aku ramai yg belakon, belakon utk menumpang kehidupan aku. Bg aku x kesah siapa dia, yg penting dia adalah diri dia.

* Dr pagi aku tetanya2 apasal dia masih syg pada org yg tinggalkan dia, tp jawapan tu ada pada aku. Aku sanggup tunggu dia smpai dia dpt rasa kehadiran aku. Awk ambil la masa, sy ada disisi awk.

Aku disini...

Aku seorang yg susah nak lepaskan sesuatu yg aku syg, aku disini setia menanti mu jika kau perlukan. Kau berhak memperolehi kebahagian, kau terlalu bernilai. Kau bukn pengemis cinta, cinta kau amat benilai biarkan aku yg mengemis cinta mu. Kau sempurna dimata ku, aku x nampak mana cacatnya kau. Aku sngguh menjadi hamba cinta mu asalkn aku perolehi cinta mu. Kau lain dari yg lain aku kenali, kau x pernah mengambil kesempatan atas kelemahan aku.

Dulu kita sering betemu, kita bebual, makan, ke gym dan lepak di port kita. Aku akn mendengar dan melihat gelagat kau melayan adik2 angkat kau. Boleh kata setiap hari kita besama, tp kini kita berubah, berubah sebab kenangan lampau, berubah sebab sikap aku dan berubah sebab yg tak dapat tahu. Aku skrg x tau cara nak rapatkan hubungan kita, pada blog ini tempat aku luahkan rasa hati aku. Awk saya x memaksa awk utk menerima saya, tp awk berhak memperolehi yg lebih baik. Jangan awk meyedihkan diri dengan kenangan lama, kini dia mungkin dah ada penganti. Kita yg ada perlu meneruskan cara dan perjalanan kita. Sy bekata bukn utk menghalang cinta awk tp sebagai org yg menyayangi awk, sy sedih melihat awk menunggu yg bukan milik awk skrg. Jika dia patah semula pada awk kesiankn lah penganti tersebut, dia akn jd mangsa keadaan. Hati aku meronta bila aku melihat kau terseksa sebegini, aku rasa kau tersiksa. Jadikan la aku hamba utk kau bahagia.

Kita menyanyangi bukan dr segi kebaikan sahaja, tp kita kena terima dr keseluruhannya. Bukan buang kita bila kita tak diperlukan.

Sebagai yg menyanyangi mu, aku sentiasa harap yg kau akn buat keputusan yg terbaik utk kau.

Mengapa aku...

Mengapa aku kenali dia?
Mengapa aku mudah syg dia?
Mengapa aku cintai dia?
Mengapa aku selalu dikecewakan?
Mengapa org yg aku syg x penah rasa kehadiran aku?
Mengapa aku perlu lalui semua ni?

Aku x cukup kuat terima semua ni.
Aku x mampu terima.
Aku x larat nak fikir dah.
Aku x mau hadapi ni.
Aku cuma tahu, yg aku syg dia sngat2...

Walaupun aku x boleh nak paksa dia, tp tlg rasai hati dan perasaan aku.

Jika satu hari nanti kau sunyi kutip la aku, aku sanggup menunggu.

Mengapa Manusia Menangis?

Hampir tidak ada manusia yang tidak pernah menangis,karena menangis itu merupakan fitrah manusia.Sekuat apapun hati seseorang,tidak berarti dia tidak pernah menangis.

Menangis pada manusia lebih kompleks dibanding pada hewan. Ada banyak emosi bisa terlibat di dalamnya. Pada hewan, tampaknya air mata mengambil peran sebagai fungsi biologis. Tetapi pada manusia, menangis mengambil tambahan fungsi yang lain. Manusia bisa meneteskan air mata sukacita, kemarahan, dan untuk berbagai macam emosi lainnya. Tapi, paling sering, air mata mencerminkan kesedihan.

 

 earlyyearsparenting.wordpress.com

Profesor Trimble dari Universitas College London Institute Neurology mengatakan fenomena tangisan manusia bersifat komunikasi unik. Sehingga ia tertarik untuk menyelidikinya. "Manusia menangis karena berbagai alasan," katanya.

Ia telah menulis sebuah buku baru, Why Humans Like To Cry, yang mencoba untuk menjelaskan misteri mengapa manusia adalah satu-satunya makhluk yang meneteskan air mata karena pengaruh emosi. Ia berharap bahwa karyanya ini akan memberi informasi banyak.

Menangis adalah respons alami terhadap perasaan menderita, tetapi juga merasakan kasih sayang orang lain. "Kita tak perlu takut terhadap emosi kita, terutama yang berhubungan dengan kasih sayang. Ini kemampuan kita untuk merasakan empati," katanya.

Menilai fenomena perspektif ilmu saraf, Profesor Trimble menunjukkan bahwa menangis dengan melibatkan emosi ini muncul pada manusia sebagai titik balik terhadap evolusi. Ia percaya bahwa munculnya tangisan emosional terhubung dengan kesadaran diri dan pengembangan teori pikir. Ini menyebabkan kesadaran bahwa diri dan orang lain dapat menderita, merasakan sedih, dan kehilangan.

Secara biologis, air mata dibutuhkan untuk menjaga bola mata agar tetap lembab dan mengandung protein serta zat lain. Ini digunakan supaya bola mata tetap sehat dan melawan infeksi. 

Menangis dan Kesehatan

Menangis adalah ekspresi dari emosi yang dipercaya dapat meningkatkan kesehatan.Hal ini dipicu karena air mata yang keluar saat menangis mengandung zat mangan dan hormon prolaktin yang cenderung meningkat ketika seseorang dilanda frustasi/depresi. Keluarnya kedua zat tersebut dari tubuh secara otomatis menurunkan depresi yang tengah diderita.

 

 parallelliving.net 

Menurut Oren Hasson, seorang ilmuwan dari Univesitas Tel Aviv, Israel, mengungkapkan bahwa menangis dapat dijadikan sebagai penghalang keagresifan yang dimiliki seseorang. Dengan air mata seseorang sebenarnya tengah menurunkan mekanisme pertahanan dirinya dan memberikan simbol dirinya tengah menyerah. 

Di dalam relasi kelompok, menangis bisa dianggap sebagai bentuk keterpaduan antara satu dengan lainnya. Lantaran alasan itulah menangis dapat membuat hubungan sosial menjadi lebih dekat, sehingga mampu memupuk persahabatan menjadi lebih langgeng.

Ada 3 jenis air mata. Pertama,air mata basal yang diproduksi untuk melubrikasi mata secara teratur. Kedua adalah air mata yang keluar secara refleks karena dipicu oleh iritasi yang dapat terjadi oleh pengaruh bawang atau lainnya. Danketiga adalah air mata yang keluar karena pengaruh emosi.

Jenis air mata terakhir inilah yang memiliki zat mangan dan hormon prolaktin tertinggi.Jadi ketika seseorang menangis karena emosi yang melanda dirinya,keluarnya air mata tersebut secara naluriah mengurangi perasaan depresi yang ada hingga tubuh mencapai kondisi stabil.

 

arnisihombing.blogspot.com

Menangis mempunyai 7 fungsi utama, yakni: 

1.    Membunuh bakteri

Air mata berfungsi sebagai antibakteri alami. Di dalam air mata terkandung cairan yang disebut dengan lisozom yang dapat membunuh sekitar 90% - 95%  bakteri-bakteri yang tertinggal dari keyboard komputer, pegangan tangga,  bersin dan tempat-tempat yang mengandung bakteri, hanya dalam 5 menit.

2.  Membantu Penglihatan

Cairan yang keluar dari mata dapat mencegah dehidrasi pada membran mata yang bisa membuat penglihatan menjadi kabur.

3.  Meningkatkan Mood

Seseorang yang menangis bisa menurunkan level depresi. Karena dengan menangis, mood seseorang akan terangkat kembali. Air mata yang dihasilkan dari tipe menangis karena emosi mengandung 24% protein albumin yang berguna dalam meregulasi sistem metabolisme tubuh dibanding air mata yang dihasilkan dari iritasi mata.

4.  Mengeluarkan Racun

Seorang ahli biokimia, William Frey telah melakukan beberapa studi tentang air mata dan menemukan bahwa air mata yang keluar dari hasil menangis karena emosional ternyata mengandung racun. Tapi jangan salah, keluarnya air mata yang beracun itu menandakan bahwa ia membawa racun dari dalam tubuh dan mengeluarkannya lewat mata.

5.  Mengurangi Stres

Bagaimana menangis bisa mengurangi stres? Aiir mata benar-benar seperti keringat dalam berolahraga dan menangis baik untuk meredakan stres. Air mata ternyata juga mengeluarkan hormon stres yang terdapat dalam tubuh yaitu endorphin leucine-enkaphalin dan prolactin. Selain menurunkan level stres, air mata juga membantu melawan penyakit-penyakit yang disebabkan oleh stres seperti tekanan darah tinggi,masalah jantung, dan tukak lambung.

6. Membangun Komunitas

Selain baik untuk kesehatan fisik,menangis juga bisa membantu seseorang membangun sebuah komunitas. Biasanya seseorang menangis setelah menceritakan masalahnya di depan teman-temannya atau seseorang.Ini adalah jalan masuk untuk anda berkomunikasi dan menanyakan masalahnya atau berusaha untuk membantunya. Dan hal ini bisa meningkatkan kemampuan berkomunikasi dan juga bersosialisasi.

7. Melegakan Perasaan

Semua orang rasanya merasa demikian. Meskipun Anda didera berbagai macam masalah dan cobaan, namun setelah menangis biasanya akan muncul perasaan lega. Setelah menangis, sistem limbik, otak dan jantung akan menjadi lancar, dan hal itu membuat seseorang merasa lebih baik dan lega.  

 

Aku Fahami....

Bedenyut kencang jantungku ketika membaca blog Si A, tp aku x boleh menyalahkan dia. Hal hati dan perasaan mmg kita x dapat menjangka, seperti aku yg x menduga pekenalan selama 2bln lebih membuat aku seakan2 gila becinta. Aku kini cuma kawan kepada Si A, akn berdoa agar A dapat mengecapi kebahagian yg A pilih kerana A adalah insan yg aku cinta dan dia berhak bahagia. Aku kini dengan cara aku akn terus menunggu dan meraih kasih dr jauh, jodoh aku bkn utknya tp cinta aku tetap besamanya. Walaupun aku agak sedih, tetapi kebahagian A amat penting untk aku. Naluri aku dr pagi merasakan perjalanan aku yg bemula 2 hari lepas mmg x akan lama kerana hati aku merasa ada perubahan pada A, bila A langsung x membalas msg dr aku. Aku tau bukan mudah untuk A mengendalinya, A mungkin xmau lukakn hati aku tetapi hati A yg parah terluka siapa ada ambil perduli. Entery blog A memberi aku jawapan kepada rasa hati aku. Aku x akn mendesaknya, cukup lah aku masih ada pic2 nya cukup buat pelepas rindu dan meroyan aku hahaha....

Aku sumpah dah x salahkan A, setiap orang ada cintanya kerana ingat "CINTA TAK BOLEH DIPAKSA, TETAPI CINTA HADIR TANPA PAKSA".

Aku akn menanti cinta hati aku.... Tp pesanan A jngan bg org gunakan aku, aku bkn ATM..

Aku kena hormati haknya, jika dia baca blog ini harap msg mohon jwtan kosong td pagi anggap lah gurauan...

* dia seorang yg baik, tolong hargai dia. Dia lalui bnyak yg sukar, tolong mudahkn dia.