Cinta Menjadi Dendam...

Setelah sekian lama aku memedam rasa, semalam aku diberitahu yg aku bedendam buknnya mencintai. Tnpa aku sedar aku kini menjadi pendendam, dendam atas apa yg dilakukan keatas aku. Aku diberitahu, aku sebenarnya marah dgn layanan dan tindakan yg dibuat keatas aku selepas segala yg ku beri padanya. Masalah ini dikenal pasti oleh seorg kawan aku (mcm pakar psikologi je kn), aku dinasihatkan mengawal perasaan dendam ini. Aku perlu redha dgn apa yg aku alami, apa yg aku beri dan segala yg aku terima. Aku yg bodoh membenarkan org membodohkan aku, org br telefon ja yg aku dh kalut nak tolong. Aku kena terima yg aku bukn terbaik buatnya dn dia bukan ikhlas dgn ku. Aku perlu belajar dr kesilapan bukan menyalahi org lain atas kebodohan kita.

Yang baik Datang DariNya, Yang bodoh dtg dr aku.

Perasaan aku..

Sekian lama aku membisu dr menulis coretan kisah aku, hari ini aku agak kelapangan. Aku harap membaca blog aku dalam keadaan sihat sejahtera, aku disini sihat cuma menjalani fisio. Kadang2 tu sakit gak, tp aku tahan ja la. Aku dah terima semua keadaan, jika baik alhamdulilah dn jika teruk itu dugaan buat aku. Tahun ni adalah mencabar buat aku, cabaran dari segi kerja, kesihatan dan pecintaan ku. Dua cabaran iaitu kerja dn kesihatan ku dah aku terima dgn hati terbuka dan aku cekal mengharunginya. Aku kini berkerja dgn kuat demi masa depan aku, keluarga dan syarikat. Dari segi kesihatan aku menjalani fisio, aku x tau apa nak jadi dgn tulang belakang dan saraf aku. Tp kini alhamdulilah kaki dan tangan aku x kerap kebas, pada kali pertama aku diserang aku ingtkan dh lumpuh aku ni. Saat tu sangat cemas buat ku, nasib aku cool hihi...

Aku perlu redha dgn apa yg ditetapkan keatas aku, aku kena berhati2 bila berjalan, duduk dan berdiri serta baring. Silap cara akn menambah rosak pada bahagian tulang belakng aku. Sakit ini anugerah Allah, tempohnya Dia saja yg mengetahui. Doc kata agak lama tempoh utk baik, kerana ini saraf. Aku dalam keadaan muda kena ambil ubat urat dh. Hihihi...

Bab pecintaan aku masih mengingatinya, walaupun kami dah x besua lebih beberapa bulan. Tetapi aku masih terus ingtnya, adakah dia masih ingat aku? Soalan yg aku x dpt nak jwp. Ketika aku di wad, ada aku msgnya memberi tahu keadaan kesihatan aku. Dengan tanggapan aku harap dia dtg ziarah aku, teruknya aku ni mengharap pada bukan milik. Mungkin dia kini bebahagia dgn pilihan dan cranya, awt aku nak seksa diri aku. Aku belum terima kenyataan @ aku amat syg padanya... Hati aku ni lembut tu aku masih teringatnya, aku kena terima kenyataan. Aku dgnnya tiada petemuan, petemuan cuma utk seketika. Kadang2 aku malu, pasal aku snggup memalukan diri utk terus menantinya. Aku malu dgn kawan2 nya kerana aku bagaikan tiada arah utk merujuk hingga mengganggu mereka. Maaf kan aku... Pengorbanaan dan pemberian aku tiada nilai buatnya. Mmg sakit utk melupakan org yg kita syg. 😘

Dimana Cinta Aku...

Setiap hari aku tetanya-tanya, Mengapa aku x penah mendapat Cinta yg sejati. Aku kerap kali di kecewakan, setelah aku mencurahkan sepenuhnya kasih aku utk Cinta ku. Aku ni teruk sngatkah smpai xada yang sudi menjadi teman aku yg ikhlas dan jujur. Aku sentiasa memikir mengapa, mengapa dan terus mengapa. Aku amat cemburu melihat setengah pasangan yg bebahagia, bila aku akan kecapi saat ini. Ketika aku diwad, aku amat mengharap seseorang akan hadir. Tetapi cita-cita aku amat meleset, tiada yg aku harap dtg. Mungkin aku tidak penah meninggalkn sedikit pun rasa kasih buat nya, teruknya aku cuba melakukan yg terbaik tapi tiada sedikit pun meninggal bekas padanya.

Kini, aku cuma mampu befantasi akan menemuni seseorang yang akan menghargai aku. Aku janji akan melakukan yg terbaik pada siapa yg ikhlas.

Sejujurnya aku cemburu melihat orng sekeliling aku yg bahagia sangat... Hihihi

Nota : aku kini dah keluar wad, tulang belakang aku L1 dan S1 mengalami masalah kecil. Aku kini perlu menjalani fisioterapi selama 1-2 bulan selepas itu baru doc putuskan perlu atau x utk membedahan. Kejadian ini belaku disebabkan kesan jatuh yg lama, bukan baru kata doc. Aku skrg kena kurang mengangkat berat dan pegerakan aku perlu secara sihat. X boleh travel yg lama, perlu berehat.

Percutian Di Hospital...

Kesihatan aku tergendala lagi, kali ini disebabkan tulang belakang aku ada problem. Malam sabtu lalu ketika tidoq tetiba aku diserang kekejangan pada pinggang, terpaksa aku berangkak ke bilik Adik ku yg besebelahan. Adik cuma mampu sapu minyak panas, selepas minyak disapu pinggang aku menjadi tenang. Pada malam ahad, sekali lagi aku di serang. Tapi serangan kali ini buat aku sukar benafas, kedua kaki aku menjadi kebas dan kejang.

Ahad pagi aku masih merasai kesakitan, sebab x tahan aku ke KMC utk mendapatkn rawatan. Aku diaturkan berjumpa doc pakar, dan aku perlu menjalani scan MRI. Selesai scan dijalankan, aku diberitahu doc yg tulang belakang aku ada problem. Katanya mungkin sebab aku jatuh, bukan sebab jatuh cinta k. Selain itu, ada saraf yg tekepit diantara tulang belakang. Itu yg menyebabkan aku kekejangan dan kebas.

Setakat hari ini, dah 2 hari aku disini. Aku disini cuma menjalani fisio, kata doc aku perlu menjalani fisio lebih kurang 2 bulan. Jika masih tiada perubahan baru langkah seterusnya utk mengadakan pembedahan perlu dilakukan.

Selama aku disini, sakitnya cuma Allah yg Maha Mengetahui. Adakala ok ja, dan tetiba sakit. Malam aku sukar tidoq kerana kaki aku kerap kejang dan kebas, seperti malam ini aku menahan sakit. Aku redha dgn apa yg berlaku, aku anggap ini menghapus dosa buat ku. Allah memberi ujian aku perlu terimanya. Aku perlu besabar dan bnyakan bedoa.

Aku menulis ari ini mengharap doa kalian agar aku dipermudahkan oleh Nya.

Nota: aku ada msg bekas cinta, dan dia nasihatkan aku menjaga diri dan jgn ikut perasaan. Aku hargainya.

Menangis yg tiada punca...

Aku xtau nak meluahkan rasa rindu aku pada siapa. Setelah hampir sebulan aku x berjumpa dngan bekas cinta, ari ni aku bertemu. Dia dtg membayar barang yg dia minta aku tlg tempahkan sebelum kami terputus tanpa sebab. Tak banyak yg dibualkan, cuma aku bertanya mengapa ini berlaku ? Cuma senyuman yg terukir dibibir nya, aku beritahunya aku merasakan diri aku seperti sampah. Senyuman yg aku rindu. Setelah di pulang, air mata aku tertiba mengalir. Aku x paham mengapa aku begitu lemah, aku perlu terima kenyataan antara kami tiada yg special. Aku bukan yg terbaik utknya, tiada langsung citarasanya pada aku. Tlg la, aku kena kuat. Aku dah biasa besendirian, aku x perlukan dia. Tp aku rindukan dia. Aku xtau pada siapa aku nak bekongsi, cuma blog ni tempat aku luah rasa yg aku pendam. Dah lama aku x menangis seteruk ini. Bila ini akan berakhir?

Darah Tinggi...

Dari Ahad hingga kini kepala aku masih dok pening2, sabtu lepas aku bising kat abg angkat aku kerana dia ada darah tinggi aku beleter agar dia jaga kesihatan dan pemakanan. Ahad dr bangun tidoq aku pening sampai pejabat aku tetiba terjatuh tp nasib bukan pengsan, cuma jatuh ketika hendak berdiri. Seterus kejadian aku terus ke klinik panel, tekanan darah aku diperiksa dan sampel darah aku diambil. Dalam pemeriksaan tersebut doc kata aku ada tekanan darah tinggi tp x teruk sngat, cuma keputusan darah kena tunggu seminggu. Harap2 xada apa2 yg teruk, aku xmau masuk wad dah. Doc minta aku banyak berehat, x kan aku yg br 28 thn kena rehat dah. Time ni la aku kena kerja kuat pasal masa depan aku baru bermula.

Aku mungkin sekarang agak sibuk dengan kerja, gym dan hal masa depan aku. Sekarang aku mmg stress dgn kerja yg bertimbun dan aku skrg bnyak bergerak melawat pelanggan dan pembekal. Aku kepercayaan keluarga utk memajukan syarikat, aku kena buktikan aku setanding abgku. Aku perlu buktikan kematangan aku kendalikan kerja dan pendapatan syarikat. Skrg Syarikat dalam petambahan bidang utk terokai, so aku perlu kerja kuat. Aku juga nak buktikan pada org sekeliling aku, dalam pewatakan kanak2 aku mampu membawa syarikat kearah yg lebih baik. Selain sibuk dengan urusan kerja, skrg aku dah mula serius ke gym. Aku skrg p gym time rehat, sesibuk mana pun aku akan aku kegym juga. Mungkin tekanan darah aku naik kerana aku buat kerja gila2, tapi malam aku rest. Mungkin badan aku br nak terima cara kerja mcm ni kod, badan tekejut dgn aktiviti luar biasa ini.

Bekaitan hal masa depan, aku diberi tempoh utk berkahwin. Jika aku x menyatakan sesiapa sebagai calon, maka keluarga aku akan putuskan. Aku serah kan hal ini pada takdir dan jodoh, aku masih tiada calon buat masa skrang. Aku yakin pilihan keluarga aku bukan utk menganiaya aku kod. Umur aku yg meningkat naik, aku perlu fikir tentang masa depan aku. Sejarah lama pengajaran utk aku, aku perlu melangkah kehadapan. Fikir yang positif, ramai yg akan menghargai aku.

Besok Abah buat korban pulak, aku kena terlibat dalam proses korban ini. Harap2 sakit kepala aku x serang lagi.

Nota: Awat aku masih ingatkan dia? Bila aku teringat, aku mesti menangis. Hebat sangat kah dia? dia dah berlalu pergi, tapi aku masih ingat dia. Dia mungkin dh happy dgn keadaan skrg, apasal aku nak besedih pulak. Cakap senang, tp susah nk lupakan org yg kita syg kn... Aku Perlu Tabah...

Sekali Aku Jatuh Cinta...

Sekali aku mencintai seseorang amat sukar aku nak lupakan dia, cinta aku sngat mendalam. Aku dah cuba lupakan sejarah silam aku bersamanya, tetapi sukar bagi aku. Aku faham, aku x mungkin bersamanya dah. Hala tuju dan pencarian kami bebeza, aku tiada peluang. Walaupun aku membuat apa yg terbaik, aku gagal juga kerana sikap aku x mungkin berubah. Aku cuma rasa sakit kerana seperti dipergunakan, aku x penah diperjelaskan setiap keadaan yg berlaku. Aku ibarat dibuat seperti sampah, ditinggalkan tnpa sebarang sebab. Aku cuma membahagiakannya, aku cuba buat apa yg dia mahu, ada yg berjaya dan ada yg gagal. Sekurang2nya aku berusaha, berusaha mencapai usaha.

Kini, itu semua kenangan aku ada baik dan buruk. Aku percaya dan yakin setiap yg berlaku ada hikmahnya. Nasihat aku kepada yg baru becinta, nilai dulu hubungan kita sebelum kita tersasar jauh. Hargai dan pejelaskan lah kepada pasangan kita jngan dilayan seperti dia x punya perasaan. Jangan jadi seperti habis madu sepah dibuang. Lagi satu, jika kita berniat nak bekwan dgnnya jgn kita membuat pebezaan antara dia dgn sesiapa. Setiap orang ada cara dan perwatakan yg bebeza. Jika dia boleh terima baik dan buruk kita, mengapa kita x boleh? Hebat mana kita smpai org perlu menunduk dan merayu kepada kita. Jika pasangan kita sanggup melakukan sesuatu yg kita x snggup bebuat demikian itu bukti dia ikhlas dan syg kita. Jgn kita ambil kesempatan atas kebaikan pasangan kita. Aku berkata secara menyeluruh bukan menuduh sesiapa, aku ada bnyak keburukan dr kebaikan.